ジョナサン・ケイナーの星占い

（お母さんを選ぶ赤ちゃん改題）

ジョナサンよりひとこと

しばらく前、「人はこの世に生まれる前、どこにいたのでしょう？」という質問をしました。その後、この話題は一時中断していました。と言っても、答えが分かったからではありません。永遠について永遠に話をするわけにもいくまい、と思ったからです。でも、結局それは可能なのかもしれません。英国スワンジー市のジャッキーから次のような手紙をもらいました。彼女の三歳になる娘さんが「ママ、私はここに来る前にお空にいたの」と言ったそうです。そこでジャッキーが、「そこで何をしていたの？」と尋ねたところ、次のような返事が返ってきたとのことです。「何人かお母さんを見せられて、ママを選んだの。」そこで、誰がお母さん候補を見せてくれたのか尋ねたところ、次のように答えたとのことです。「分かんない。でも、いい人たちだったよ。お空を飛ぶ方法を教えてくれたんだよ。」

今週１件の投稿をいただきました。どうもありがとうございました！

NEW!
娘が４．５歳のころから、「私はママを助けるために生まれてきたんだよ」といいます。「どうしてママを選んだの」と聞くと、「占い師が選んでくれた」と言います。娘の話によると占い師は何人かいて、それぞれに行列ができているそうです。二つ上の兄も同じ占い師の前の前くらいにいたそうです。娘はママっ子でいつも私にべったりです。考えてみるといつもいろいろ助けられてると思います。
ユウママさん♀(2009/11/05)

私は40代の2人の息子の母親です。長男が2～3歳の時からこの話の事を知り、長男にず～と聞いてました。1年位してやっと話してくれた長男　その時の事は今でもはっきりと覚えてます。くるっと表情が大人げに変わり・・・「僕はよっちゃんと　2人でまってたよ」　私はもう一人子供が欲しかったので　「ねぇ　功ちゃんよっちゃんの他にもう一人赤ちゃん　待ってなかった？」そして・・「よっちゃんは　僕が連れてきた。」と言ったのです。よっちゃんは弟の名前です。その弟には何度聞いても　困った顔をするばかりです。ある時私は　そうか～弟はお兄ちゃんに連れて来られたから・・・覚えてないんだ！と分かりました。

あと・・星が一杯ある中で1つの星の上にぽんと乗ったらママの所に来たと言ってました。私はこの長男とは縁が深いと感じます。なぜなら同じ干支で産もうと考え　計画しましたが　まさか予定日まで同じでした。ただ1日予定より早い出産になりました。もう一つ余談ですが　義理の母と私は同じ誕生日なのです。長男が予定通り生まれていたら　3代同じ誕生日でした。

それから何年かたち　ある時ふっと次男があまりにも幸せそうで　僕はこの家に来て幸せ～と言う風に　私には見えたのです。「よっちゃん　貴方昔暗くて寂しいところに居たの？・・・」と私の口から思わず出てました。すると・・次男が「うん・・・」と即答したのです。もう小学校1年くらいでしたが　「そう　じゃお兄ちゃんに感謝しなくちゃね・・」と言うと「うん・・」とわかっているよというふうでした。今まで何処からきたの？ママの事選んできたの？と聞くと本当に困った顔をした弟が　即答でした。

それから長男も11歳になり全く自分がそう言う事を言った事を覚えてません。これから先の話はソウルメイトの話になりますが　私自身小さい頃から不思議な夢を見たり　念が強い事もあり人より少し変わった子でした・・・という事を付け加えて置きます。

これも補足ですが　妊娠2ヶ月目で2人共男の子だと言う夢を見てました。次男の時には少しまたか・・・と思いました。長い話になりました。まだ話は続きがあるのですが　すみません　この辺で・・・
マダム・キリさん♀(2009/10/09)

私は３人の子供のママです。長男が２歳の頃、「ママのおなかに赤ちゃんがいるからエアロビクスやめて」と必死で頼んで本当に赤ちゃんが授かっていました。その時、夢を見ました。それは、ヨーロッパの田舎で私は金髪で赤ちゃんを抱いていて、火事になり主人が助けに来てくれましたが間に合わず天から泣き崩れる主人に申し訳ない気持ちで見ている場面で、その時猟師だった主人が「夫婦でいるのは朝仕事に行って、帰ってくるのは夕方、一緒にいる時間は短い。だから、一緒にいたいから君の子供になって生まれてくるから。そのサインはおなかにあざを持っているから。」という内容で服をめくって教えてくれました。私はお腹の赤ちゃんのことだなと思っていると、長男が「赤ちゃんがさよならって言っているよ」といい病院にいくと育っていないため流産になりました。悲しみにくれていましたが、ある日お風呂で長男の体をあらっていると夢でみたおなじあざがうっすらとあり、びっくりしました。

私のような体験談が多くあり嬉しくなって初めて投稿しました。世の中にはたくさんの方が自殺されたり悲しい事件が後をたたないですが、命は与えられていてこの世に生まれることがいかに難しく学びであるかを知ったら、また出会えた人、家族は何回も一緒に生まれ変わっていることを知ったら毎日が本当に素晴らしいです。そのことを知っていただきたいです。長男も長女もお腹にいる間に私の仕事を見にきていたらしく、私は児童相談所で勤めていて気配を感じてぞくっとした時があってその時だったのかなと思います。誰が見ていても恥ずかしくない生き方をしたいですね。
グッド・ホープさん♀(2009/09/14)

私は近く結婚を予定している男性ですが、いわゆる、できちゃった婚はしたくないのと、快楽のための行為にお互いにあまり強い欲求がないために、まだ体の関係は持っていませんが、二人とも都会を離れた自然が好きなので、よく泊まりがけで旅行にいきます。明日はまた一泊旅行に行きますが、一昨日に不思議な夢を見ました。

いつものように彼女と泊まる部屋に入って、彼女はベッドに横になって、私はその横にいるとき、ドアをノックする音が聞こえたので、少し開けてみると、３、４歳くらいの男の子と赤ちゃんとあと数人がドアのところにいるんです。とくに開けてほしいと言ってるようでも、何かを訴えているようでもなく、どちらかといえば遊びに来たという感じでした。

たかが夢なのですが、このフォーラムや『お母さんを選ぶ赤ちゃん』の本などで、生まれる前に子供が夢に出てきた話や、産まれてきた子供が事前に親を選んでいたり、なかにはまだ両親が結婚する前のデートの時からまるで恋のキューピットのように見守っていたような話を聞きますので、もしかしたら、私たちの近い将来の子供になろうと決めている子、もしくは、まるで志望校を下見に来る生徒たちのように、私たちを親として選ぼうかな？と検討中の複数の子供たちがいま私たちを観察しているのかな？とも思ったりもしました。もしかしたら、付き添いの子たち？かもしれませんが・・

夢で見た子供たちは初対面のはずだったのですが、なぜか親戚のような印象を受けました。私たちを両親に選んで待機している子（たち）がいるのかなと思うと、心が温まるような気持になると同時に、神聖な気持ちもしました。
ルークさん♂(2009/09/04)

自分は４人の男子の父親です
妻が４人目を妊娠した後　未だ性別が解らない時期の事
ある日の早朝　夢を見ました
大人の女性が小さい子を連れて　自分の元に来て
「この子をよろしく」というような雰囲気が
伝わって来ました
子の顔もはっきり解らないのですが
男子だな　とは感じました
結果　男子が産まれました
４人目なので　経済的に苦しければ
堕胎しても良いと妻に言われましたが
そうすると一生後悔しそうだから産もうと言いました
今は兄も可愛がってくれて産んで良かったと
思っています
それにしても夢に出たあの母子は誰なんだろう
単なる偶然なのか　良く解りません
この子が三歳くらいになったら　さりげなく
聞いてみようと思っています
このような話をする相手が居ないので
勝手ながら投稿させていただきました
設計の虫さん♂(2009/08/21)

NEW!
こちらの都合により、せっかく授かった赤ちゃんを生んであげることができませんでした。１５週での人工死産でした。

施術後の翌日明け方、強い耳鳴りが鳴りだしました。瞬間、あぁ誰か来ているのだとわかりました。（元々、亡くなった友達や友達の母親、ご先祖様や守護霊様がたびたび夢で現われるので怖い感じはまったくしませんでした）

男の子とも女の子とも区別がつかない、でも子どもの声で「もぅ・・・まだねむたかったのになぁ・・・」という声が聞こえてきました。

そしてその後、今度は男性の低い声でなにやら登録番号らしきものを読み上げる声が聞こえてきたのです。こちらはノイズ混じりでしたが・・・。

本来ならばあと６ヶ月はおなかの中でのんびり眠ることができたのです。なのに、途中で起こしてしまったんだね・・・ごめんね・・・・と泣きながら謝りました。

男性の声は、なんとなくですが神さまの元へ赤ちゃんが戻る登録が完了した連絡なのかなぁーと思っています。だとしたら天使様なのかな？

この赤ちゃんに恥じない生き方をすること。そして、今度妊娠することがあったら間違いなく愛情を持って育てること。

何より私自身が前を向いて生きることが、いちばんの供養なのだと思っています。
ニコさん♀(2009/08/15)

娘が3歳の前のとき、なんとなく話しはじめました。めいはお空にいたの。雲の上にいたの。エンジェルちゃんだったの。ママに会いに何度も大きなエンジェルちゃんとおうちに来たよ。かみさまにお願いして、ママのところに来たの。お父さんも見たよ、赤い車に乗っていたよ。ここまでは、3歳のころまで、よく話してくれました。四歳になると、話しちゃだめなんだって、といっていました。お空にいる時の前の話もしてくれました。森の中で自転車に乗って黒い人の病気を治していたと・・・。
めいちゃんままさん♀(2009/07/19)

昨年の10月に男の子が夢に出てきて、実際に妊娠していたことを投稿した者です。今回、報告を兼ねての投稿になります。

先月、無事に男の子を出産しました。夢に出てきたとおり、男の子でした。丸顔でとてもかわいい男の子で、夢で見た男の子だなぁとやっぱり思えてなりません。だんだん成長したら夢の男の子の顔になるのでは？という感じです。

お腹の赤ちゃんは声が聞こえてるのか、「あまり痛いのはママ辛いから、スルっと生まれてきてね。」とか「予定日に生まれてきてくれたら嬉しいな～」と主人と言っていたらその通りに安産で、予定日に産まれてきてくれました。たまたまなのか、赤ちゃんが聞いてくれていたのかわかりませんが、本当にびっくりしました。

生まれた直後、私の腕に抱かれているとき、私の顔をみてニコニコ微笑んでくれました。「やっと会えたね！」とお互い語り合ったかのようなひとときでした。主人と「不思議だね～」と話していました。

息子に出会えた喜びを感謝し、子育てに励んでいきたいと思います。
ポコちゃんさん♀(2009/07/05)

ポコちゃんさん、ご報告、ありがとうございます。ご出産、おめでとうございます。お子さんが話ができるようになったら、生まれる前のことを聞いてみてくださいね。

　はじめまして。ここのサイトを読ませていただいて、人生は不思議なこともやはりあるのものだなと感じて、つい読み入ってしまいます。
　私もこれまでにそんなにすごいことではないかもしれませんが、色々な不思議な体験をしたことがあります。
　質問なのですが、例えば私が本当はあるお父さんとお母さんのもとに生まれてくる予定で、そのお母さんのお腹の中にしばらく行ったのですが、何らかの事情でやはり別のお父さんとお母さんのお腹の中に入りなおす？（表現がうまくできませんが）こともあるのでしょうか・・・？
　私はこれまでもとても、自分の性格や人生に悩んできました。自分の家族も明らかな虐待やひどいことは無かったのかもしれませんが、家族はいつも喧嘩などで居心地が悪く父親も感情的で嫌味な人で怖かったです。それに学校などで辛いことが重なり昔から、不安定な自分でした。
　しかし、ここ数ヶ月不思議な人に出会いました。最初は何も思わなかったのですが、その方と関わっていくうちに、もしかしたらこの人の子どもや家族として生まれる予定だったのでは？と思う気持ちがとても強くなってきました。そこで色々と調べていたらこちらのサイトに辿りつきました。
その方と関わっていく中でとても不思議な感覚や気持ちがおき、今でもとても親しい交流は続いています。細かい説明は省きますが、色々と偶然の一致も多いですし、本当に家族の様な関わりあいをしています。そして、相手の方も私との出会いは不思議だと、他の人と違うものを感じて下さっていることをよく聞きます。そして、自分の本当の親や家族といるより、とても安心しリラックスできます。常にネガティブなまま育ってきた私を常にその人は肯定してくれます。年齢的に考えも、ちょうど親子として成り立つ様な関係で、私は不思議とその方の家族や家を想像するだけで、本当に自分の家族の様な感覚になります。
　もし、赤ちゃんが親を自分で選択してくるとしたら、そんなこともあるのかな～なんてこちらのサイトを見ていて考えてしまった今日このごろです。
　私は何か辛いことを学ぶ必要があって、でもこのお母さんや家族の中ならば辛いこともあるけれど、学ぶことがあって生まれてくる親や家族を変更したのかな・・・なんて思いました。そして、本当に毎日が辛くてしんどい時がピ－クに来た時にその方と出会いました。
　また、予定はまだ全くありませんが、時々小さな男の子が寝る間際などに出てきて、「早くママのところに行きたいよ～」とここ数ヶ月言われる夢の様なものを見る時があります。　わりとはっきりと姿、形も見えます。
　私は昔からたまにですが、自分のビジョンの様なものが当たる時があるので、楽しみにはしていますが、今の自分の現実を見ると、子どもは到底先の感じもしますし、あまり結婚や子どもが欲しい願望もありません。勿論結婚も妊娠もできたら素晴らしいと思っていますが・・・。今は健康的にも自分の人生としても、自分のことをやるので精一杯なので、もう少し私の準備がちゃんと整ってきたら、夫になる人や子どもと出会えるのかな～と楽しみにしています。
　もし、私がママになることができたら、きっと妊娠が分かったとたんにとっても感激すると思います。こんな自分がママになれること、１つの命を授かり、生み出すことに感激と感謝すると思います。それと同時に色々不安にもなってしまうかもしれませが・・・。
　とりあえず先のことは別としても、私は先に書いた本来生まれるべきだった？親？との幸せな安心できる楽しい時間を過ごして、自分を好きになれる自分や人生に恐怖がない自分を満喫できた時に、私自身のもとに赤ちゃんがやってきてくれる様なそんな気がしています。
ゆりりんさん♀(2009/06/08)

昨年末に出産しました。早産で、3ヶ月も早い出産となりました。検診等で性別を聞いてもわからず、お腹もあまり出てこなかったので、周囲からは『女の子じゃない？』と言われていました。

でも、私は夢の中で性別を知っていたんです。妊娠初期の頃、夢の中で手紙を受け取りました。真っ白な紙に『男の子のお母さんになります。色々あると思うけど、とても可愛い男の子だからよろしく。可愛がってね』という内容のことが書いてありました。

息子が生まれたとき、手紙を受け取ったことを思い出しすごくビックリしました。息子を授けてくれた誰かからメッセージだったのかなぁ、と思います。
なこさん♀(2009/05/26)

臨月を迎え、赤ちゃん誕生まであと少しです。日々成長しお腹の中からメッセージを発信してくる赤ちゃんに、もうすぐ会えるんだなと思うと、ドキドキしたりわくわくしたり。私は４１歳なので、高齢出産と呼ばれる年齢です。初めての赤ちゃんをこんな年齢で産むのは、自分が選択したというより、一生懸命生きてきたらこういう年齢にたまたまなってしまったということなんです。でも赤ちゃんが無事にここまで成長して、私の腕に訪れてくれるようになった巡り会わせには、大きな感謝をしています。自分の専門が特別支援教育（障碍児教育）というものであるだけに、この年齢で無事に健康で五体満足の赤ちゃんを産む力があるのかどうかは、悩んだり迷ったりしたのです。でも、流れができて、今もうあと数週間以内には赤ちゃんと出会える運命になったことは、やはり大きな感謝です。私のパートナーは私より一回りほど年下ですが、いろいろな点で私を導き育ててくれる人です。これからも一緒に生きていくことを楽しみにできる人です。そう考えてみると、私にとっての正しい時期に正しいパートナーが、正しい形での子どもを運んできてくれたのだと、受け入れられるようになりました。考え込みすぎること悩みすぎることはやはり辛かったのですが、そこを乗り越えたからこそ今があり、もうすぐ彼（男の子）が訪れてくれるのですね。私たちのような変わった両親を選んで生まれてきてくれる彼を、やはり愛したいと思っています。深く、深く、愛して育てることを努力するために出会うのだと思います。
momijiさん♀(2009/05/04)

不思議というか、なんというか。このサイトを拝見していて、妙に納得し、涙が止まらない自分がいるので、投稿させてもらいます。

私は現在、妊娠３ヶ月です。４月４日に心拍を確認し、一安心しているところです。たまたま地元の図書館でジョナサン・ケイナー氏の本に出会い、サイトにもおじゃましました。「お母さんを選ぶ赤ちゃん」は、私の中での救いになりました。

私は１２年前、一度中絶手術をしています。若気の至りで妊娠してしまい、手術をしました。そのときはこの方法しかなかったと思っていました。そして１０年後、手術したときに男声とは別の人と１０年つきあい結婚し、半年前に流産しました。とても悲しく、親になる準備ができていなかったんだと自分を責めました。そのとき、今まであまり気に留めていなかった中絶したことをふと思い出し、罪悪感とやり場のない気持ちがこみ上げ、初めて私は「なんて事をしたんだ」とおそいながらもようやく気が付いたのです。中絶した子と流産した子を、１週間でしたが供養しました。「守れなくてごめんね。」「今度は絶対に幸せに阿するから会いに来て」と何度も頼みました。

その願いが通じたのか、よくわかりませんが、今回の妊娠は偶然ではなく、赤ちゃんが選んできてくれたのではないかと思ってやまないのです。

今回妊娠した時、夫と結婚後初めて、大きな喧嘩をしました。１週間近く話をしなかったのですが、そのときに排卵が終わり妊娠はまた次の月まで見送りだな～と残念に思っていたとき、妊娠したのです。女性としてのバイオリズムが整っている人にはわかると思いますが、排卵のあったあと、３日後くらいに卵が死んで体外に排出されます。そのとき、その合図があったので残念に思っていました。時期的に見ても、どうやっても妊娠する時期ではなかったのですが、なぜか妊娠していました。２回も排卵があったのかなとも思いましたが、大きな喧嘩をしていたので、赤ちゃんが中を取り持ってくれたのではないか思いました。

また、病院に行って妊娠を確実に知る前から、私は絶対に妊娠していて今回は絶対に大丈夫だと確信があったのですが、病院に行く前に、夫が「夢で男の子の赤ちゃんを４人抱いていた」と言うのです。具体的だなぁと思いました。いつも夢を見ると忘れてしまう夫が、具体的に話をしていたので、より確実だと思いました。

こちらのサイトでたほちゅうさんの娘さんが話していたことが妙に納得できます。「お母さんのお腹が大丈夫になったから入った」とか、「○○はぜったに死なないってわかってたから」というところ。私は前回流産してることもあり、絶対に生きて生まれてくるという確信がある反面、心拍を確認してからの流産や死産をすごく恐れています。でも不安に思っていると、「絶対に大丈夫」という気持ちが、心の底からわき上がってきて、結局はその不安もなくなるという繰り返しです。あかちゃんがお腹の中から語りかけているような感じに、ふとおそわれるときがあります。

どれも推測や気持ちの持ちようもありますが、でも私には、気持ちだけでは片づけられない何かがあるような気がしてなりません。本との出会いやこのサイトとの出会いも偶然ではなく、私にとって心の支えや自信を持つための必要性があって、出会わせてくれたのではないかと思っています。

中絶した子、流産した子は自分の運命を知っていてお腹に宿ったこと。今回妊娠できた子は、前回の子なのか、それとも違う子なのかわかりません。でも、私を選んでお腹に入ってくれたこと、本当に嬉しく思います。
にゃんごろうさん♀(2009/04/16)

自分が子どもを産む前、産んだ後、「自分を選んで来てくれたのかな？」と思うととても嬉しかったです。その反面、出産後、自分は母親に虐待されてきたのだと気がつきました。「私は、そんな母を選んだのか？」そう思うと、とてもショックで、この考え方が嫌いになってしまいました。何もかも、自分のせいと言われているようで。

親に虐待を受けている子にも「あなたが親を選んだのだ（から我慢しろ）」とか言えますか？

私の母はシングルマザーで私を産み、私を祖父母に預けて遠い町で働き、仕送りをして。同居できることになった４～５歳の頃から、母子の絆を作りようにも作れず、言葉や体の虐待を受け続け、今に至ります。私の子どもが産まれてから１度会いましたが、私の子どもにも言葉の暴力をあびせたり、首もすわっていないのに強く揺すったりして恐ろしくなりました。それ以降、絶縁しています。彼女のおかげで私は早くから自立を学びましたが、それが私の選んだ課題だったのでしょうか。

これから二人目の赤ちゃんを出産予定です。私のところに選んできてくれるのだとしたら、嬉しいです。生ある限られた時間、精一杯可愛がりたいです。
タイガーリリーさん♀(2009/03/15)

3日前に初めて授かった赤ちゃんを流産してしまいました。悲しかったけれど、きっと私達を選んでくれたのですね。生んであげられなかったけれど、また私達を選んでくれるといいな…
さよりさん♀(2009/03/10)

自然科学的な発想からは、赤ちゃんが親を選ぶなんて、考えにくい事ですよね。けれど、どういう訳か、私は大分以前から、自分は親を選んで来た。という根拠のない意識がありました。（幾つだったか）私が幼い頃、母が、（何が原因かも忘れましたが）「子供は親を選べないのに、（自分が至らなくて）ごめんね。」というような事を私に言った事がありました。その時、何を言っているんだろうこの人は。と、酷く驚き、「私が母（親）を選んで来たのよ。」と、憤慨しながら言った事を覚えています。今、考え直すと、親の気持ちを配慮して言ったのかしら。とも思いましたが。残念ながら私はそこまで賢い子供でも無く、思った事はすぐ言葉にしてしまう性質ですので。それが当たり前の事で、疑う余地も無い事。と思っていたのに、母が変な事言っている。という衝撃が強く印象に残っています。子供の頃は、それが当たり前だと思っていましたが。大人になるにつれ、逆が常識であると知るに従い、では、私の根拠のない常識意識はなんだったのだろう。と不思議に思うようになりました。どうして、そう考えていたのかを調べている中で、こちらのサイトも見つけました。最近流行のスピリチュアルの影響と、妊娠した事で、大分色んな情報を得る事が出来ました。今、妊娠しているので、生まれたら子供に聞いてみようと思っていますが。ただ、まだ腑に落ちない点もあります。テレビのニュースや、世界の状況を見ていると、赤ちゃんを熱望している親は沢山いるのに、幼くして命を落とす環境に生まれてしまう子、極悪な環境で育つ子も沢山居るのは、どうしてなのかと。そう考えると、どのように選んでいるのか。どうやって、お腹の子に聞こうか考え中です。二・三歳になった頃に聞くのが良いそうですが、上手に聞き出す良い方法がありましたら、教えて頂ければ幸いです。
reniさん♀(2009/02/27)

私達は生まれてくる前、自分で両親を決める・・・。幼い頃から、なんとなくそう思っていました。それと同時に、今生では私の両親であっても、前世では違う間柄だったのかもしれない・・・と、大人になってからふと感じるようになりました。もしかしたら、私の方が年上だったのかもしれない、と。両親の大人げない言動を見る時、ふとそう思うのです。すると、お互いの意見がぶつかり合ったりしても、以前ほど悩まなくなりました。以前は、些細なことで両親と衝突することが多く悩みが尽きませんでした。「どうして？？」と自問する毎日を過ごしていました。ある日、「どうして？？」と答えを求めるのをやめました。するととても楽になったのです。両親も、私と同じ「魂」という存在なんだ、ということを理解した時、色んなことに気づき始めました。そのきっかけは、２冊の本でした。ブライアン・L・ワイス著の「前世療法」と「前世療法Ⅱ」です。本との出会いは、人との出会いに似ているような気がしてなりません。人生で、最も必要な時期に出会うことがあるからです。当時、まだ３歳にも達していなかった妹の娘が、「ママのおなかのなかにいたときのこと、おぼえてるよ」と、ある日突然そう言ったというのです。妹が半信半疑でその続きを聞くと、「ひかりがみえて、そっちにすいこまれて、そしたら、うまれたの」と答えたというのです。私は、もっともっと知りたくなりました。そんなある日、２５年振りに再会した従姉から渡されたのが「前世療法」でした。「さっき、電車の中で読み終えたから、よかったらあげる」と。読み始めたら止まらなくなってしまい、あっという間に読み終え、「Ⅱ」の存在を知り、書店へ走りました。この２冊には、長年探し続けた答えが至るところに散りばめられていました。妹の娘の言ったことも、やっぱり本当だったのだ・・・と。
どらえもんさん♀(2009/02/17)

以下の記事には中絶関係の話題が含まれています。この話題を不快に思われる方はお読みにならないよう、お願いいたします。

こどもの視点からの体験です。赤ちゃん欲しい、産みたい、育てたい！！盲目的に熱望したり、産まれなくて悲嘆に暮れる前に、ちょっとだけ聞いてほしいのです。よかったら排卵日前後に。「妊娠して幸せです！」「赤ちゃん欲しい」「中絶で悩んでます」etc…など両極の女性達の書き込みを何年も読み続けて初めて投稿します。
胎内にいる時、私は一定間隔で胎内からノックをする癖があったそうです。「とん。とん。」て。産まれた時、母は「天使みたい」と発言しました。そのときは、大切に守ろうと決意したのでしょう。ですが、赤ん坊ってそんなに可愛いでしょうか。私は新生児をみると憂鬱になります。可哀想で…。理不尽な世界に産まれ、汚染された水道水・牛乳、空気・農薬・添加物にまみれた食品の時代に育つと思うと…世界の、不自然な制度も。（偏見はよくないとわかっています）。もちろん普通は幸せを願って育てられますが、実態は様々です。どんな可愛くとも赤ちゃんはマスコットではありません。こうして苦しみ、思考するように育つのです。私の場合、母が再婚して10年間くるしみと憎悪の毎日でした。ずうっと憎悪と怨念のかたまりというか（こどもなのに…）。毎日「なんで私を産んだの？」と、死んだほうが楽かも、と。おとなは、自分の都合で恋愛したり離婚したり、こどもがどんな毎日を過ごすかなんて想像もしない場合が多すぎます…。よく皆ポンポン産むなァとも、思います。高校時代に同級生達が中絶で悩む姿も常々みましたが、内心「だからなんで妊娠するわけ？」「注意深くすればいいだけなのに…」と思っていました。自分でも冷酷だと思います。たまたま虐待死とは無縁でしたが、私も親の浅はかな恋愛、出産や離婚や再婚によって、苦悶の幼少期を過ごした側のひとりです。どうしてもあらゆる事に対して冷淡な人間に育ってしまいました。若い両親に、早く家を出て野たれ死にすればいいと言われて育ちましたし、親が私のことを疎ましくて忌まわしくて仕方ない空気を毎日かんじて大人になりました。今でも、私は邪魔な子、いなくてもいい子、という基本姿勢は変えられません。母も「天使みたい」とは思ったものの、現実の厳しさに母の心を見失ったのでしょう。
私が12歳のとき、弟は産まれました。（父が違う）弟が12歳のとき、赤ちゃんが産まれました（母が違う）。再婚、離婚、継母、継父の経緯は略します。私には偶然に思えません。いま弟が心配で仕方ありません。弟の暮らし思うと、苦しいです。苦痛で窮屈な日々が、成人するまで続くのが身にしみてわかるからです。連れ子が煩わしくて仕方ない、という感情は誰もが可能性のある状況だとおもいます。ちいさかった私は、若いふたりの邪魔者として育ちました。その赤ちゃんも、不幸なこども時代になりませんように他人ながら心配です。流れとして、輪廻か業か前世がらみの理由があるように思います。1度、母も流産したそうですが弟は産まれました。現在おとうとは、見知らぬ継母と父に囲まれて遠い地で暮らしています。母は、私を産んで離婚し、弟を産んで離婚し、現在は再々婚して遠い地に暮らしています。私達は皆いつか死ぬけど、少しでも悲しまないで…的な素敵なフォーラムだと感じてきました。（ここを眺めている優しい皆様は、増加する幼児虐待死をどう思うのでしょう…ニュース記事の、若い男女・幼児が邪魔で暴行・泣きやまないetc聞き分けないetc、殴り殺す等）
母は職場などでは、真面目で親切で実直な女性です。養父も信頼ある実直な教員でした。こうした表面的には平穏な家族でも、こんな膿をつくろっている場合もあるのです。いつだれが不幸なこどもを世に送り出すかわからないのです。べつに絶対に揺るぎない信念で産むべき、とかじゃないのかもしれません。捨て子だって、強く立派に育ちますから。でも、Jcフォーラムなら心ある女性達に、聞いてほしかったのです。どこででも転載引用してくださって結構です。
以前、新宿で虐待中の親子を目撃したとき、私は割って入る事ができませんでした。後悔しています。迷子になって改札に戻ってきた赤ちゃんを、父親が蹴り飛ばしていました。たぶん探させた時間に苛立って蹴った感じでした…（経験したので）。そういう男を選ばないという方法が一番です。そういう男の子を妊娠しないという方法を選択してください。産まずにおこうという選択も潔いです。
あやのさん♀(08/17/2007)

あやのさんへおっしゃることは私もよーくわかります。私の親も2回結婚し2回とも離婚しました。私も、実の父でない人にはやはり愛されてはいませんでした。でも、私は生まれてきて本当によかったと思います。確かに人生の一時期は不幸だったのかも知れません。育った境遇が私の心に今でも暗い影を落としていることも否めません。それでも私は、悲しみや失望は、喜びや楽しみと同じだけの価値があると思いました。喜びや希望だけが人生にとって価値があると思えば、私の人生は不幸が多いのかも知れません。でも私は、絶望したり、人生の全てを悲観したり、愛に飢えたりするその心の動きを自分で感じられる体験も、素晴らしい体験だと思いました。それは私の心に憂いや情緒を与え、感受性を強くさせました。私は何事も深く考えるように育ちました。冷静さを養い、目の先の行動や言動に囚われず、人の生き様を寛容に見られるようになったのかな　と思います。私は人生は喜びと悲しみ、両方を与えられるのだと思っています。喜びが多いことが幸せだと思い込んで、人は生きていくけれど、大体の「喜び」は、我欲を満たすものです。愛されたい、与えられたい、認められたい、不安をなくしたい、そういう自分の欲が叶うことが「幸せ」や「満足」な人生だと言っていいのかな、って思うんです。もしそうだとしたら、私を愛さなかった人達も、ただ「自分が快適さに満たされたい」だけで、そのように行動しただけなので、私にも誰にも、責める資格はありません。でもそれが「好ましくない行動」なのだとしたら、私は、「満たされる」ことは、我欲をかなえることとは、違う意味だと思います。だから、もっと深い意味が命にはあるのではないかなと、私は思っています。
親が親として、できるだけ立派に責任や勤めを果たすかどうかは、本人の人生の意義上、とっても大事なことですが、私はそれは、どこまでも本人の問題だと思うんですよ。私（子供）が「親」に影響を受けることは事実だけれど、「与えられた境遇でどう生きるか」というのが人生なので、私は私の人生を生きるし、親は親で、欲や誘惑に打ち勝つことが課題で、私は私で、「影響されて悲しみや絶望に支配されない」ことが課題かなーと思っているんですよね。だから、ちょっと誉められない親だけれども、「お互い宿題を頑張ろうね」という気持ちで、愛しているんですよね。この対象が「親」でなく「ただの他人」だったら、「なんて勝手な人だろう」って思って、それ以上、私の心に愛は生まれなかっただろうなと思うんですね。親が「自分の利益に邪魔になる子供を愛せない」という課題にぶつかって、同時に反対側では、私が「自分の願望を満たしてくれない親をどう愛するか」という課題にぶつかっていたわけで、私だけが無垢で純粋で被害者だったわけでもないし、鏡のように同じ課題を抱えていただけだと思ったんです。
世の中の諍いって、大体は「自己利益に反する人との争い」なので、諍いを失くしたいと心から思ったら、まずは自分の我欲や願望を満たさないことを、自分が受け入れることなんだなって思いました。そうしたら、「愛されたい」という気持ちは、私には不必要だと思えたんです。愛されなくても、十分人生は謳歌できるし、人も自分も愛せるし、そう思ったら、本当に生まれてきてよかったな　悲しみを知って人の弱さやずるさを知ることも、心を満たす幸せなことだな　って思えたんですよ。だから私は、どんな境遇で生まれてこようとも、その人生を生きることが、その子にとって「幸せを知る切符」なんだろうな　って思うんですよね。もちろん、安易な妊娠も中絶も、育児の放棄も、よくないことはよくないし、親のずるさを容認したり、言い訳のために、「それでも命は素晴らしい」みたいな話に持っていくのって、おかしいでしょ～とは思うんですけれど。初めてこういうことをマジメに語ったので、まとまらず長い文章になりまして、すみません。
titiさん♀(10/10/2007)

あやのさん・titiさんの文章を読んでとても考えさせられ、そして感銘を受けましたので投稿させていただきます。まず、あやのさんはとても辛い家庭環境での経験・子供に対する思いを率直に話されていました。私にはあまりに衝撃的な内容でした。そして、titiさんのあやのさんに対する返信も同時に読み、今悩んでいることとを重ね合わせるうちに涙が溢れてきました。 3年前に主人と結婚しましたが、主人は小さい頃から家族について悩むことが多い生活を送っていたそうです。そして今現在も、いろいろなきっかけもあり、主人と主人の両親がうまくいっていません。先日も新年のあいさつをと、ひさしぶりに主人の実家に訪れた際もインターホンごしに「帰れ、用はない」といわれました。以前にも理解に苦しむ義理の両親の行動・言動に悩んでいた時期もありました。しかし、目の前で門前払いを受ける主人の背中を見て、その現実にただただ悲しい気持ちになりました。私自身は恵まれた家庭環境に育ちました。ですので、家族ってこういう形もあるんだ・・・と、分かり合えずにいる家族の悲しい現実に衝撃を受けました。でもこの主人の家族の姿をこうして見ていなければ、私は育ってきた環境や家族に今ほど感謝することもなかったでしょう。そういった意味では私にとって家族の悩みを持つ主人と結婚したのは必然であったと思います。逆に主人は私の家族ととても仲良くして、私の家族に衝撃を受けたと言っていました。
titiさんの文章で、親も一人の人間でお互いに課題をもって生きている、とありましたが、本当にそう思います。人それぞれに葛藤して生きているんですよね。主人の両親も主人に反発しながらも自分と戦っているんだと思います。そうして考えると、親と子という関係を超えて、お互い人間、がんばろう！！と楽に思えますよね。（私はいつの日か分かり合える日がくると信じています！）また、「人は自己利益に反する人を嫌う」というようなことが書いてありましたが、自分も含めそうだなと考えさせられました。自分の思うように人は動かないし、気持ちもわかってもらえるとは限らない。期待してはいけないんだなと思いました。期待せずにただその人を愛することができればと、私も思います。そうしているうちに、周りの状況を受け入れ、自分も含め愛することができるんだと思います。うまく自分の気持ちを表現できたとは思いませんが、いいサイト・ありがたいお話にめぐり合うことができ、感謝の気持ちを含め伝えたいと思い投稿しました。本当に感謝しています。ありがとうございました。
cocoさん♀(2009/01/06)

titiさんへ（titiさんおられますか）あやのさんに対する１０／１０の貴女の投稿を拝見してとても感銘を受けました。成長期の辛い体験を貴重な糧とすることで、「生まれてきて本当によかった」と言い切れるまでに人間として成長された貴女には心から敬服します。私自身とても勉強になりました。ありがとうございます。【苦しみとは、幸せとは、心の満足とは…】貴女のあやのさんに対する返信の文章には一人あやのさんだけでなく人間関係に悩み苦しんで毎日を送っている多くの人々への暖かいエールであるとともに、人生を考える上での貴重な示唆に溢れているように思います。ところで、お願いがあるのですが、私はある小グループのカウンセリングの勉強会に参加しているのですが、貴女の文を参加者のカウンセラーの方々に紹介することをご許可頂けないでしょうか。また他所で転載・引用することについても併せてご許可頂けないでしょうか。ご了承頂ければ幸いです。　お返事はすぐでなくて結構です。宜しくお願いいたします。
ササヤンさん♂(12/02/2007)

ササヤンさんへ明けましておめでとうございます。私のつたない文章にお返事を頂きまして、本当に嬉しくて、光栄に思っています。返事が遅くなってしまってごめんなさい。勢いで投稿したものですから、後でちょっと恥ずかしくなったり、押し付けがましい行為のような気もして、読み直すこともなかったので、気づきませんでした。投稿しておいて見てないって、いけませんね。。。もちろん、私はこの文章をどこでどう使っていただいても、構いません。お役に立てるのでしたら、こちらこそお礼を言いたい気持ちでいっぱいです。ずいぶんと偉そうな事を書いてみたものの（笑）、私も単純に、人が喜んでくださったり、自分が何か人の役に立てると思うと、嬉しいなあ　と思います。ただ、今読み直して気づいたのですが、何ともストイックに見える文章でもあり、まるで人が自分のシンプルな願望を持つことを否定しているようにも聞こえませんでしょうか？私の真意はわかっていただけていると、なんとなく信じておりますし、きっと人も言葉も、出会うべき人に出会うのだろうと思いますので、ササヤンさまに、上手く補完していただけると思うのですが、ちょっと心配になったりもしました。どうぞ、その点は、よろしくお願いします。返事が間に合うことを祈っています＾＾皆様にも私にも、愛と光が降り注ぎますように・・
titiさん♀(2008/01/01)

titiさんへ　　明けましておめでとうございます。久しぶりにこちらを訪れ、titiさんのお返事を見つけて嬉しくなりました。お願いの件、快くご了解下さりありがとうございます。さっそく今月下旬に予定されている勉強会で、是非titiさんの先の回答文を皆に紹介したく思っております。　それから、「ストイック」…「上手に補完をして」…とのご心配ですが、ご無用かと思いますよ。私自身は読んでいて少しもストイックな感じは受けませんでしたし、なんらかの私の補足説明のようなものが要るとも思えません。titiさんのあの素晴らしい文章は、そのままで読む人の心にtitiさんのお考えや気持ちが十二分に伝わるものと思います。　紹介した折には、参加者からの感想についてもできれば後日改めて投稿することでtitiさんにお伝えしたいとは思っていますが、これ以上この場をtitiさんとの個人的なやりとりに使用することは如何なものかとも思いますので、感想の投稿については、ジョナサンさんのお許しがあれば、載せて頂けるかも知れません、ということにさせてください。「人も言葉も、出会うべき人に出会うのだろうと思います」ーそうかも知れません。titiさんらしい、とても味わい深い言葉ですね。 [愛と光]もおそらくは満天の星の如く、昼も夜も私たちの頭上に降り注いでいるのでしょう。願わくば仰ぎ見てそのことに気づくときが、地に住むすべての命に訪れますように。
ササヤンさん♂(12/02/2007)

titiさんへ今月のカウンセリング勉強会で貴女のコメントを配布して参加者の皆さんよりご意見を伺うつもりにしていましたが、会の状況からみて今月の勉強会では十分な時間がとれそうもないので来月にまわすことにしました。投稿が一月遅れますがご了承下さい。
ササヤンさん♂(12/02/2007)

あやのさんへこんにちは、あやのさん。私とtitiさんとのやりとりについては既にご承知のことと存じます。先日ある方にtitiさんのコメントをお見せしたところ「このあやのさんという人の投稿のコピーはないの？」と言われ、「この内容を話し合うのだとしても、（これは）コメントですから元投稿がやはり必要でしょう」との指摘を受けました。言われてみればその通りで、また、はじめはtitiさんのコメントについてだけ紹介するつもりでしたが、貴女の考えついても皆さんの意見を聞いてみたいと思うようになりました。
　それで、titiさんのコメントの元となった親記事である貴女の投稿文についてもオフィシャルな場での紹介・転載のご許可をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。
ササヤンさん♂(12/02/2007)

ささやんさん江
了解です。元投稿を、どうぞ使ってくださいね。わたしもtitiさんの投稿に、深く同感で何度も読みました。こんなにも心境が一致していて…胸がズーンとするのです。独自の意見では、個性的な部分まで発言してしまいましたがこころは一緒だとおもっています。私は今、おなじく苦境の幼い子どもたち、虐待や機能不全家庭を減らす活動をしています。実際の体験者の立場で少しでも役にたてたらという気持ちで若いお母さん達と、声かけを続けています。あたらしい世代が、穏やかな幸せに近づけるように。本職は絵と文の制作なので、地域は東京の港区です。わたし個人のsnsはこちらです。ここは、赤ちゃんのフォーラムなので、じぶんの気持ちはずっと書けずにいましたが役にたてて本当に嬉しいです。
彩乃さん♀(2008/01/25)

あやめさん、titiさん、こんにちは。遅くなりましたが、お二方の投稿についてカウンセリングの勉強仲間や親しい周囲の方たちからの感想を伺ってきましたので、かいつまんでご報告しますね。
まずあやめさんのご意見についてですが、「理解できる」「共感できる」という意見が多かったです。「母親の愛情と保護がもっとも必要な時期に、拒否され疎まれた心の傷は簡単に癒えることは難しいし、そうであれば自分のような不幸な子供がこの世に誕生することを避けたいと願う気持を強く持つようになっても当然かもしれません」　「自分のことを[冷淡な人間になった]といっているけれど、片親が違って年も離れているにもかかわらず弟さんの安否を気遣うところを見れば、あやめさんはむしろ情愛の深い性格だと思うーだからこそ我が子が自分のような不幸な子供時代をすごすことは想像するだけできっと耐えられない思いがするので子供を産まないことにしているのでしょう…。」などのご意見がありました。　一方、「産まないことにしていても、もしも妊娠していることがわかればやっぱり産む選択をすべきではないか。titiさんのような子供が生まれるかもしれないのだから」ーという意見もあり、これには私自身「なるほど」と思ったことでした。
次にtitiさんの投稿についてですが、これは予想していたことですが一言で言って「うわー、すごいねこの女（ひと）」というものでした。すごいの意味はtitiさんの逆境に負けない精神力であったり、冷静に自分や他者をみる能力であったり、暖かい眼差しで他者をみる優しさであったり、いろいろでしょうけれど、まぁ皆さんかなり感じるものがおありだったようです。中に「鏡のように同じ課題を抱えている」という見方はユニークだよね、と評された方がいましたが、私も同感です。それと、皆さん、自分に対しても人に対してもその身勝手な振舞いの基を「幸せを求める」心のなせる業と捉えるところも鋭い着眼だし、さらにそれを決して非難すべきものではなく、ＯＫとして受け入れて、他者の言動を暖かく理解と共感で受け入れているところが凄いよねーというある人の意見にその場のいた人たちが一様に強く賛意を示されました。これは日頃から心の問題を扱っている人たちだから交わされた意見かも知れませんが。
なお、「あやめさんのお考えからは、お母様からの影響が大変強く尾を引いていることが見て取れるし、[育ってはいけない子][存在してはいけない子]という想いが、お母様の自らに対する意向であると（無意識のメッセージと）受け取り、その意向をあやめさん本人も受け入れることで、今までの人生を生きてこられたことが、赤ちゃんの問題に限らず現在のさまざまなご自身の考え方や世間との関わり方に大きな影響を及ぼしているような気がしますね」ーとの意見がありました。だけど、「この自らの自己評価というか、心のクセのようなものがもしあるとしても、それは子供の頃に自分で受け入れることを決めた考え方なのだから、自分が拒否して新たな自己評価・自己価値観をつくりあげることで別の人生観・世界観をつくることは可能だから、肯定的なライフ観を作ったほうがいいかも…」という意見があったことを付け加えておきますね。
短いですけど（もっといろいろご意見はあったのですが）以上です。他の人の意見を聞くことはとてもためになりますね。お二方にはとてもよい勉強をさせて頂きました。あらためてお礼を申し上げます。また、このような素敵な学びの場所を提供されているJCフォーラムの運営者様にも感謝申し上げます。このフォーラムに関わるすべての皆様に幸せの息吹が天よりありますよう。
ササヤンさん♂(2008/02/25)

ササヤンさん、ご報告ありがとうございます＾＾　私も今回投稿したことで、お手伝いが少しできたんですよね。他にも嬉しいお言葉を頂いて、私もとても嬉しいです。私はササヤンさんやあやのさんのように、なにも自主的に活動していないですから、こういう機会でもないと、何も。それにこれも、最初にあやのさんが率直に感じたことを綴ってくださったから始まったことですよね。書かれた内容はどちらかというとマイナスな感情だったかも知れないけれど、でもこれが違う話だったら私は何も言わなかったし、ササヤンさんの活動にも関われなかったんですよね。だから「自分の言葉を率直に伝えてみる」って、やっぱり素敵なことだなあと思ったんですよ。本当にありがとうございました。この場を借りて、皆様にお礼申し上げます。
titiさん♀(2008/03/12)

titiさん。私もあなたの文章に感銘を受けました。もっと早くメールを出したかったのですが、日々の雑事に取り紛れて年が明けてしまいました。親の愛にさえ依存せず(というかできなかった事情はあるにせよ)、ご自分とご両親の生き方を相対化し、客観的に見つめてこられたこと、そしてそこに至るまでの過酷な日々を思い、胸がつまりました。私も、幼少期からずっと「何とか生き延びてきた」という思いがあり、満身創痍の感覚と、今後の長い人生を思ってしばしば途方にくれたことが思いだされますが、それでもやはり、人生は喜びと悲しみ、両方を与えられるのだと思います。どちらかというと私などは悲しみの中に、たまに喜びというぐらいではないか、と思ったりしていますが、そんなことに拘泥しないtitiさんの姿、「愛されなくても、十分人生は謳歌できるし、人も自分も愛せる」「悲しみを知って人の弱さやずるさを知ることも、心を満たす幸せなこと」と言い切れる強さに感動しました。そして、「生まれてきてよかった」という言葉に勇気づけられました。この言葉に出会えてよかったと心からお礼を言いたいと思います。titiさんにこれからも愛と光が降り注ぎますように。
silver3さん♀(2008/01/14)

あやのさんへ／私はあやのさんの言おうとしている気持ちが少し分かりますよ／生まれてきた子供は、必ず死にますもんね／やっぱり、死ぬ時って苦しいじゃないですか。痛いじゃないですか。出来れば自分の子供にはそんな体験させたくないな、って思ってしまうんですよね。
s_akaさん♀(09/13/2007)

あやのさんへ今日あやのさんの記事を読みました。あやのさんのお母さんは、あやのさんを産んだ時、本当に嬉しかったと思います。ただ、お母さんも一人の女性です。人を好きになる気持ちはどうしようもないと思います。たとえ結婚してても。ただ、結婚している以上、踏み込んではいけない領域もあります。お母様の場合、結婚・離婚に関しては、彼女自身の感情に折り合いをつけ、冷静に判断するのが難しかったのだと思います。どんな事情があれ、精神的に子供だったのでしょう。そのお相手の方も。私も、家庭のことを他人と比べ、両親に不満もあったし、何故生まれてきたのか、自分の子供がこんなめに遭うなら、将来子供を持ちたくないと思ったこともありますが、生んでしまえば本当に可愛いです。出産時に病気になり緊急処置だった事もあるし。子供を生むのは本当に大変です。そして、先日子供を授かりましたが、前回の恐怖とまだ肉体的に子供が育ちにくい環境でもあり、２人目を空に返してしまいました。心身ともに産める状態なら生みたかった。そして、子供を宿したことへの責任を考えると、子供からしてみれば親の勝手な事情と言えます。後悔してもしきれません。どこか優しいご両親のもとで幸せになってくれることを祈っています。話は逸れましたが、現在居る子供に対してうざい、と正直その場の感情が湧き出る時もありますが、その行動自体子供の成長の過程であり、子供だから仕方ない、といつも気持ちを切り替えるとその子の様子が面白いものとして映り、虐待など考えもつきません。どうぞ、ご両親のことは、反面教師として捉え、子供の誕生を肯定的な見方に変えてみられたらどうかな、と思います。
ヨーグルトさん♀(08/30/2007)

あやのさんへ、とても考えさせられる投稿だと思います。おそらく賛否両論あると思いますが・・・。確かに、汚染された世の中に出てくる穢れていない魂は、かわいそうなのかも知れません。実際に私もそう思う事があります。しかし、このＪＣフォーラムでは、赤ちゃんは人生を選択してくるというのが定義だったと思います。おそらく、あやのさんや弟さんは、大変な境遇の中に生まれてきてしまったのだと思いますが、定義から考えると、自ら選択して来たという事です。実際に、そんなことでは納得も出来ないし癒されないのかも知れません。（勝手言ってごめんなさい。）私も、人の親として悲しいニュースには胸が痛みます。また、自らもしっかりと戒めなければいけないことを子供にしてしまうこともあります。　でも、思うのです。子供を生んだから親になるのではなく、子供が親として成長をさせてくれるという話は本当だって・・・。確かに、それでも成長しきれない人も大勢います。しかし、悲観しすぎても仕方がありません。現状で、自分が出来る最善のことを皆が努力して生きていくことが大切なのでは無いでしょうか？　あやのさんの現状を把握していないので、勝手なことを申し上げますが、弟さんとあやのさんが一緒に暮らすことは出来ないのでしょうか？（出来るのであれば、とっくにしていますか？）私は、あやのさんも弟さんも、また他の皆さんも今よりも少しでもより良い生活が訪れることを願っています。とりとめもない文章でごめんなさい。
moonlakeさん♀(08/24/2007)

あやのさんへ。あなたは、今生でとても辛い思いをされてきたのですね。どうか、そんなご自分を大事にされて欲しいと思います。精神的に安心感が特別に必要な時期に家族間での葛藤を体験してきて、ご自分の心のより所を見出せないのでしょう。　今は、以前より簡単に離婚する人が増えているように見えますが、離婚する理由が何によるかが一番大事なのではないでしょうか？親が離婚を考える時、必ず子供に与える影響を考えるものだと思います。　でも、残念ながらあやのさんのお母様はそこまで考える心のゆとりがなかったのでしょうね。もしくはよっぽど楽天主義者だったか。　今のあやのさんに言えるのは、「お母様は反面教師だったと考えてみては」と言うことです。こんな言い方をしても納得できないのは承知です。　今生だけのことを考えると、自分が体験してきたことがとても恨みがたくご両親を許せない気持ちで一杯でしょうが、そこから抜け出そうと決心することをお勧めします。私は霊的な関連から人を癒す手助けをする仕事をしておりますが、私に出来るのはその人が「癒す」と決めた範囲でしかワークすることが出来ないのです。どんな人も自分自身に許したことしか受け取ることが出来ないのです。　今のあやのさんに通じるかはわかりませんが、あやのさんがどれだけご自分の内面を掘り下げ、ありのままのご自分を愛せるかでこれからの人生が決まるのだと思います。　ご自分を許し愛せるようになるまでに時間が掛かるかもしれませんが、どうか色々なセラピー、ヒーリングワークを通じて新たな未来を探求していって欲しいと思います。
mamaさん♀(08/26/2007)

あやのさんの体験はとても辛かったと思います。でもその気持ちに対して悲しい気持ちになりました。このフォーラムは以前はお母さんを選ぶ赤ちゃんでした。今は人生を選択する赤ちゃんです。私も長いこと不妊治療をしていますが、このフォーラムを読んで赤ちゃんはこの世に自分自身で選んでくると思っています。赤ちゃんは劣悪な環境・親を思い悩みながらこの世に来るでしょうか。もし分かっていてもそれでも来るのだと思います。私たちはこの世に生まれた学びがあると思います。あやのさんの学びはとても深いものだと察します。弟の人生を心配されてもいます。どうぞそれを大切にされてください。私はあなたが体験したつらい出来事や虐待されていた子供のことを学びだから仕方がないと言っているのではありません。だけどその体験によってこれから生まれてくる赤ちゃんをかわいそうだとは思わずに私たちに何が出来るかを考えていきませんか。どうぞその辛い体験・気持ちをすこしづつでも解放し、光に変えていってください。
はなさん♀(08/27/2007)

たくさんのおへんじありがとうございます。中絶なさる女性はすこしも、悪くありません。どうかそれいじょう苦しまないでください。おなかのなかで天使に戻っても、悲しまないでください。女性は悪くなんかないのです。たまたま私は、ちいさい頃は「私なんか産まないで中絶してくれればよかった！」「(いまでいう)こうのとりのゆりかごに捨ててくれればよかった！」と強く思って育ちましたが、今は穏やかで平穏です(殴る蹴るだけが虐待ではありません)。何100億年、何100世紀めぐっている魂だというなら、天界に帰った胎児たちだって、いつか必ず幸福になるようになっています。私は出産だけはしない生涯を選びましたが、新しい命には不幸になってほしくない。こちらは、苦しむこどもを救いたい同じ思いの女性のページです。私は無力ですが、祈りつづけます。これからも、おかあさんを選んだ赤ちゃん側の立場から世界を眺めつづけています。
↑↑↑あやの↑↑↑さん♀(2008/01/02)

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