人生を選択する赤ちゃん（お母さんを選ぶ赤ちゃん改題）

しばらく前、「人はこの世に生まれる前、どこにいたのでしょう？」という質問をしました。その後、この話題は一時中断していました。と言っても、答えが分かったからではありません。永遠について永遠に話をするわけにもいくまい、と思ったからです。でも、結局それは可能なのかもしれません。英国スワンジー市のジャッキーから次のような手紙をもらいました。彼女の三歳になる娘さんが「ママ、私はここに来る前にお空にいたの」と言ったそうです。そこでジャッキーが、「そこで何をしていたの？」と尋ねたところ、次のような返事が返ってきたとのことです。「何人かお母さんを見せられて、ママを選んだの。」そこで、誰がお母さん候補を見せてくれたのか尋ねたところ、次のように答えたとのことです。「分かんない。でも、いい人たちだったよ。お空を飛ぶ方法を教えてくれたんだよ。」

『お母さんをえらぶ赤ちゃん』が大好評発売中です！
このフォーラムを書籍化した『お母さんをえらぶ赤ちゃん』は発売以来、大好評のうちに版を重ね、刷り部数は30,000部に達しました。これは投稿記事を寄せ集めただけの安易な本ではありません。書籍化にあたり、内容を大幅にパワーアップしました。世界中から募集した感動的な体験談を追加した他、ジョナサンに長時間インタビューを実施、この話題に関する彼の考えをじっくりと聞き出しました。このインタビューだけでも、本書をお読みいただく価値はあると思います。本書は全国の書店や、下記のネット書店でご注文いただけます。

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今週は４件のご投稿をいただきました。ありがとうございました！

NEW! 私は別れて一ヶ月後に妊娠が発覚し、さらにいつも煮え切らない彼に、当時３０歳である自分が堕胎することで二度と産む機会を失う可能性も伝えた上で、最終的な結論を出すことを委ねました。その間およそ三ヶ月。とても不安定な状態でした。一度結婚に失敗していたので、両親に現状を伝える事など毛頭できず。誰にも相談できない状態。唯一検診にいくと、夫婦でやっている産婦人科医の先生と助産婦の奥さんが明るく向かえてくれました。そんな最中風邪を引いてしまい検診にも行けない状態に、容態を伝えると、雨の中前と後ろに自分の子供を乗っけた状態で、助産婦の奥さんが薬を届けに来てくれました。その時初めて「生まなくてはならない」気がして、最終的に半ば泣き落としのような状態で彼氏にお願いして産むことになりました。実家で産む予定でしたが、台風時期、実家が２５年ぶりの川の決壊で床上浸水したため。自宅付近の大きな総合病院で産む事となりました。すばらしい奇跡が起こりました。我が子は体便吸引を起しており、実家の産科で生んでいたら子供だけ救急車で運ばれていたところでした。しかもサイタイが奇形で短くご丁寧に首にまきついていたそうです。助産婦さんが「あと数センチずれていたらとても危険だったのよ」そう産後朦朧とした意識の私に説明してくださいました。そのぼうっとした意識の中でも「ああこの子は生まれる意思が相当強い子なんだな」と思いました。夫婦間ではいろいろありますが、不思議なくらい、この子が産まれた事に疑問を持たない自分がいます。出産前に何度も生命をおびやかされる事態にあったはずの我が子。まさに「選んで生まれてきている」のだなぁと寝顔を見るたびに思います。
みみうさん♀(12/09/2006)

NEW! ７歳の娘が一人います。妊娠がわかったときの喜び、誕生したときの感激は昨日のことのように記憶に焼きついています。妊娠がわかる直前に「男の赤ちゃんを抱っこする夢」を見たので、妊娠中期までは男の子だ、と思っていました。ところが７ヶ月目産婦人科で「女の子」と判明。その日は偶然にも私の誕生日だったので、「赤ちゃんが誕生日プレゼントに女の子だって知らせてくれたんだ」と思いました。いまだに寝るときに「生まれたときの話して」と生まれる前の私の喜びや、出産の話を聞くのが大好きな娘です。３歳くらいまでは「空からママを見ていた」「優しそうだからこのママにしようと思った」などといっていましたが、さすがに今はその記憶はどこかに眠ってしまったようです。
楓さん♀(12/07/2006)

親記事 現在妊娠９ヶ月目の３６歳プレシングルマザーです。パートナーとは事情があって未婚のまま出産を迎えます。彼とは出会って未だ１年と発っておらず、出会った頃は私は孤独のどん底で、すべてから見放された気分でした。彼には家族があったのですが、彼の猛烈アタックの末、段々と惹かれていき、将来について真剣に話し合うようになりました。お互いに子供を持つことを強く望みましたが、彼の家族のことで踏ん切りがつかない私に、彼は「何とか時間がかかっても責任を取るから、子供を作ろう」といわれました。私はその土地をあと数ヶ月で去る（仕事上）になっており、彼は強く私を説得しました。私としても、今までいろんな男性から声を掛けられてきましたが、ここまで私のことを真剣に思ってくれる人はいないと思いましたし、彼なりに「今の家族とはいろいろあるんだろう」「人間はやり直す権利はある」と思い、彼なりに今の家族に誠意を払って決着をつけてくれれば、何とかなるなどと高をくくっていたこともあったと思います。また年齢的にも３６歳であせりがあったのは確かです。実際、避妊をせずにセックスしてから１～２回でできてしまいました。彼はすごく喜んでくれて、私も素直に嬉しかった。１週間はただ２人とも夢見心地な時を過ごしましたが、段々と私は現実的な心配事が気になりだし、彼に具体的にどういう風に責任を取るかを聞くと、自分が想像していたほどはてきぱきと答えてもらえず、段々と不安になりました。一時は２人で中絶まで考えたくらいです。私は実際できてひるんでいる彼をなじりましたし、彼はまさかトライしてこんなに早くできるとは思ってなくて、心の準備が十分できてなかったことを認めました。ですが、話合いの結果産む選択をしました。とりあえず、その土地を離れ実家に身を寄せることに。両親にも挨拶し、胎児認知もすませました。彼への奥さんにも妊娠のことは伝え、奥さんとも話することになりました。彼はどうやら両方をケアするつもりらしい。今はまだ彼はその奥さんのもとで暮らしています。そして、毎月生活費を私に送ってきている状態です。どのように責任を取ろうと思ってるのか、彼は今は何も言ってくれません。出産したら、すぐに来て１週間ほど私と一緒にいるということは約束しています。それから少しずつ今の奥さんに理解をさせ、私とこの子と３人で暮らせるような状態を作ろうと頑張っているといいます。そのためには今以上に彼は稼がないとだめで、今の自営業を広げようとしています。お腹の子には悪いのですが、毎日不安で不安で泣きたくなります。家族が支えてくれているので、本当にありがたいのですが、私は仕事も失い、友人関係もこんな状態なのですべて中途半端です。私はどこにも属さない人間のようで、マタニティのクラスに行こうとどこに行こうと腹をわって話せる同世代の友人がおりません。寂しくて、社会に取り残されている気分で気が狂いそうです。このお腹の子は本当に私を選んできてくれたのかしら？と思ってしまいますが、例の本を読んでみたいと思います。今は彼を信じて待つくらいしか出来ない自分が情けないです。待つって本当につらいですよね。自分の人生をやり直すにしても、今は動けないですし。不安なJULI
Juliさん♀(12/02/2006)

NEW! juliさんのお話を聞いて投稿しました。juliさんは今、大変な窮地に陥ってるようですね。私もできちゃった結婚だったので、juliさんの気持ちが少しだけわかります。　私が妊娠に気付いた時は初めは戸惑いましたが、まだ見ぬわが子に対する愛情に後押しされ、「なにがなんでもこの子を産んでやるぞ」と言う気になり、彼に対しても強気な態度で接することが出来ました。彼も最初は結婚に対して弱気でしたが、私の中では「私はこんな状況に甘んじるような女じゃない、私は正当な扱いを受けるに値する！」と言う思いで一杯でした。　　juliさん、女は母親になるとがぜん強くなれるのです！生きる為に必要な精神力、生命力がいっきに湧き上がってくるものです！だから、頑張って下さい！　正直に言うと、juliさんの彼は精神的に弱すぎてあなたを支えるには頼りなさそうに思います。彼なりのサポートはしてくれると思いますが、彼の心の中ではまだ現在の奥さんに甘えたい気持ちがあるのかもしれません。自営業という仕事は常に経営のことを考えていないといけないし、奥さんが仕事を手伝い、サポートしているから成り立っている場合が半分以上ではないかと思うからです。　もし仮に離婚が成立し三人での生活が始まったとしても、彼は慰謝料の支払いや別れた奥さんへの（相手に子供がいる場合ですが）毎月の生活費も稼がなくてはならないのです。いずれにしても、juliさんが仕事を探して生活費を稼ぐなど彼のサポートをしてあげないと、彼が身体を壊すなど違う問題が出てくる可能性もあると思うのです。　結婚したら全てが上手くいくというわけではないのです。育児に疲れた状態では、いつもパートナーに優しくしてあげられるわけではないのです。相手も仕事で疲れて帰ってきて、愚痴など聞きたくないということもあります。結婚すれば毎日顔をつき合わすので、それまで知らなかった相手の一面を知ることになります（いい面も悪い面もあります）。相手のいい面も悪い面も受け入れて、それでもその人が好きと言えるなら結婚しても大丈夫だと思います。　　　二人とも精神的に弱くなっている時に関係を結んでしまったのが問題だったのだと思います。今回お二人の間に子供が出来たのは、お二人が精神的に強くなる為に神様が与えてくれたチャンスだと思います。そして、juliさんサイドから今回の問題を読み解くと、「自分自身に対する自己評価を高めて、勇気をもって問題を解決していくこと」が一番大事なことだと思います。「自分はどんな人間として自分を見ているのか」　それを自問してみて下さい。「結婚し妻になるに値する女？」それとも「はっきりしないパートナーと縁を切って、一人で子供を育てていく強い母親？」もしくは「今の状況に甘んじて、彼を待つだけの女？」　自分の立場を自分で決めて、パートナーときちんと話し合えば、必ず新しい局面が見えてくると思います。なにより自分に自信が付き、今より前向きに物事を考えられるようになると思います。　　juliさんが体験している状況はとても辛いものだと思いますが、どうか頑張って下さい！子供はとても可愛いものです！もうすぐご出産を予定されいて大変だと思いますが、御自分の子供と対面すれば「よーし、頑張ろう」と思えるはずです。ご両親の助けもあるのですから、きっと大丈夫です！juliさん、頑張って下さい!!!
mamaさん♀(12/12/2006)

親記事 最近、「人生を選択する赤ちゃん」を読みました。とても興味深く皆さんの体験を読ませて頂きました。直接関係ないかも知れませんが面白い夢を見たので少し聞いてください・・・・一ヶ月ほど前に、サンタクロースの夢を見ました。大きな芋虫のような生き物が壁にぶち当たってシャボン玉の泡のように壊れていきました。すると、そこにサンタさんが立っていました。私は「あれ？サンタさんだ！」って童心のように嬉しい気持ちでサンタさんを見ていました。次の場面で私はベッドに寝ていましたが、横を見ると、頭の大きさほどに小さく小さくなったサンタさんが私の横で寝ていたのです。目が覚めて、夢を思い出し、サンタさんが小さくなってまるで赤ちゃんのようだったなぁ・・・って思い、ハッとしました。もしかして赤ちゃんが来るのかしらん？？期待するも生理がきましたが・・・皆さんの体験の中に夢を通して赤ちゃんと交信する例がたくさんあるので、これも何かしらのメッセージなのかな？などと思うのですがよくわかりません・・・不思議な体験されたママさんたち、どう思われますか？？妊娠の予告なのでしょうか？よろしくお願いします。
夢見さん♀(10/20/2006)

↓ 夢見さんへ　サンタさんの夢、メルヘンチックで可愛らしい夢ですね。私も夢が正夢になったり、何かのメッセージだったりすること時々あります。　私の場合は、そういう意味のある夢の場合は、朝方に見たり　目が覚める直前に見たりする様です。　そして時が過ぎてもハッキリと記憶に残っている場合が多いです！！　私の場合は、それを目安にして判断しています。だいたい当たりますが、あまり‘こうなりたい’という思いが強い時は、成就する夢を見ても　逆夢となって見てしまいすね...。　サンタさんの夢は、赤ちゃんの夢かどうかは　分かりませんが、サンタさんといえば、やはりX'masにプレゼントを運んでくれる方だし　ちょうどもうすぐX'masだから　ご夫婦でX'masに素敵な時間がすごせたらいいですね...！　次の月　赤ちゃんが...なんてこともあるかもしれないですよね。　もし、赤ちゃんが来てくれたら教えて下さい。楽しみにしています。
竹ごんさん♀(11/22/2006)

NEW! 竹ごんさんメールありがとうございました。私も朝方、意味深な夢を見たり、声というかメッセージみたいなものを聞いたりします。この前ですが、やはり朝方に「らいんらくせん」「普通の人がする努力をしなかった・・・」というメッセージを聞きました。ライン落選、という意味だと思うのですが、ママ落選？なのかな？？赤ちゃんの国の神様がママになる一定の資格みたいなラインを人それぞれに設けてあるのかな？竹ごんさんの言うようにクリスマス頃仲良くしてみよう。。夫婦で温泉行ってきま～す!(^^)! 夢って不思議ですよね。
夢見さん♀(12/10/2006)

はじめまして。よく、こちらの投稿記事を読ませてもらってます。そこで、私の不思議な体験を投稿します。現在、１歳７ヶ月の男の子がいます。不妊治療で授かった息子です。時期を同じくして、仲の良い友達も不妊治療していました。治療し始めて、１年近くが過ぎたある夜、夢を見ました。友達が妊娠したという夢です。その後、男性の「次はあなただよ」という声が聞こえて目を覚ましました。次の日、友達にメールで妊娠の兆しがあると連絡を受け、その日、私は生理がきました。ところが、翌月、私も続いて妊娠が判明しました。そして、すぐに男の子が生まれると確信しました。現在、二人目も不妊治療中です。また授かる時は、そんな夢を見るのか・・・。是非、夢に出てきてほしいです。
イヴさん♀(12/01/2006)

初めまして。人生を選択する赤ちゃん、拝見しました。お母さんを選ぶ赤ちゃんも拝読しました。どちらも、涙が止まりませんでした。私は10月頭に3人目の妊娠が解り夫婦で手を取り合って喜びました。兄妹にまた一人加わるんだ・・・。しかし私はバセドウ病と喘息を併発していました。脈拍も速く病状は悪化していました。医師に『出産よりまず妊娠継続するには心臓の薬が使えないから最悪2人とも助けられない』と言われ夫婦で話合い泣く泣く諦めました。手術も1時間はかかり出血もひどく危険でした。私はいっそこの子と一緒に逝けたらよかった・・・と思いました。今いる2人の子にはパパが居るけどこの子は一人ぼっち。だからママが一緒に・・・と。でも私は目覚めてしまいました。結局私は小さな命を自分の為に犠牲にしてしまった。最初、お母さんを選ぶ赤ちゃんの前半の頁は読んでいました。退院して初めて後半の頁を開き同じような体験をした方の話しがあるのに気付きました。この子がなぜ私を選んだの？もっと健康な身体を持つママの所に行ってれば産んでもらえていただろうに・・・そう思うと・・・自分を責めることでしか償えません。あの時、何故命を張って守ってやれなかったのか・・・後悔してもしきれません。こんな私の話を読んでくださって、ありがとうございました。
りえさん♀(11/27/2006)

はじめまして人生を選択する赤ちゃん　を読んで涙が溢れてとまりませんでした。今年、６月に妊娠がわかり、結婚してはいなかったけれど、とても嬉しい気持ちになりました。私が守る。と強く思ったものの、彼は考えられないとの理由で賛成してくれず、これからのこと、年齢的なこと(それは自分だけではなく両親の年、気持ちも考えた場合)一人ではどうしようもないこと。。。結局、お母さんにはなれない選択をしてしまいした。　　相談にのってくれた方には、これでよかったんだよ。前向きに、でも赤ちゃんのことは一生忘れるな。と言われました。本当にそれでよかったのか。　元気に過ごすようにしてはいるけれど、後悔の毎日です。　なぜ、私と彼とのところに　赤ちゃんは来てくれたのか? 他の?前の彼との時ではなく　なぜ　そのときだったのか　話はずれてしまいましたが　そんな事も思ったりします。　こんな私を選んでくれたのに答えられなかった自分が情けないです。今日　いろいろ皆さんのお話を読んで、自分の事を少し聞いて欲しくて投稿させていただきました。読んでくれて有難うございます。
hiroさん♀(11/19/2006)

hiroさんはじめまして。投稿記事を読ませて頂きました。あたしも５月末にわかり、あなたと似たような状態と結果でした。色々と思うところがあっても、今を受け止めて子供を忘れずに、hiroさんがしっかりと元気で幸せに生きて、もう一度その子を呼び戻してあげられるように前向きに頑張って欲しいと心の底から思います。辛いことも多い時期ではあると思いますが、短い時間でも母親になれたこと、選ばれたことをを誇りに思って生きてください。同じ思いを痛感しながら応援しております。
姐ママさん♀(11/19/2006)

私は結婚をしてもうすぐ５年になりますが、仕事が不規則な勤務の為子供はいません。周囲でおめでたい話しを聞くたび、「どうして私には…。」とよく思ってはよく泣いたりしましたが、今では諦めもあるのか「今のままでも良いのかな」と思い始めています。でも心は正直なようで、時々夢の中に１歳前後の男の子や２～３歳位の男の子が出てきます。それも毎回２人なのです。どんな時も男の子は何も話しません。１度は私の手をしっかりと握りました。気にしていない様でも関係しているのでしょうね。ちなみに、またおめでたの人が出ました（笑）。
こざる丸さん♀(11/11/2006)

「お母さんを選ぶ赤ちゃん」が大好きな主婦です。主人も私も早く子供が欲しくて、毎月病院に行って薬や注射で排卵日をコントロールし、医師に指示された日に頑張るという生活をしばらく続けていたのですが、なかなか妊娠に至らず、落ち込む時も少なくありませんでした。今回も同じように病院にかかっていたのですが、いつもは反応していた薬や注射に、今回は私の体が思うように反応せず、肝心な卵胞がなかなか育たなかったので、医師には「今回は排卵しないかもしれません・・」と言われました。それでも私達は諦める事ができなかったので、医師に頼らず自分達でタイミングをみて頑張った結果、今回妊娠できたのです！こちらにくる時を、赤ちゃんが自分で決めたかったのかなぁって思わずにはいられませんでした。陽性反応が出た日、不思議な事がありました。横になっていたら、「やっと会えるね」って言葉が私の頭の中に入ってきて、その瞬間に、なつかしいような恋しいような、なんとも表現できない感覚に体中が包まれたんです。赤ちゃんからのメッセージだと嬉しいのですが。今は赤ちゃんが無事に育ってくれるのを祈るばかりです。
まちこさん♀(11/01/2006) P>

今4ヶ月になる娘がいます。私たち夫婦は結婚前に、中絶・流産によって2回赤ちゃんを空へかえしました。結婚後3年間妊娠せず、不妊治療をはじめました。3度排卵誘発剤を飲み、3回目で妊娠することができました。その月は誘発剤によって、2つの卵が大きくなっていました。しかし、排卵したのは小さめだった1つだけ。大きい方は残ったままでした。残った卵がどうなるか確認するからと言われ、今月もだめだったなあと言いながら旅行に行きました。すると、旅行後妊娠している事が分かりました。誘発剤を飲んでおり、たまたまその月は2回排卵し妊娠しただけの事と言えばそれまでですが、私たちには娘が私たちを選んでくれたように思います。本当ならば大きい方の卵が排卵していておかしくなかったのに、わざわざ旅行に行くのを待っていたかのようなタイミングだったからです。私たちをえらんでくれたと信じ、大切に育てていきます。産んであげられなかった子たちもまた私たちのとこへ戻ってきてほしいと思います。
しゃらぽんままさん♀(10/27/2006)< P>

シングルマザーです。娘も年頃になり音楽やファッションに興味が出できたある日、何気なく棚の奥にしまっていた別れた夫のCDなどが出てきて懐かしさのあまり聞いていましたがやっぱり私には好きになれない音楽だったので切ろうとしたら、いつの間にか娘が後ろにいて「この曲いい感じ誰の曲？何か聞いたことある・・・」と嬉しそうにたたずんでいました。その曲は結婚している時よく良くドライブで夫が車の中で流していた物でありまして、夫とは娘が４歳の秋に離婚したし、生まれてからも娘とは会わせていましたけどずっと別居だったのでふと、お腹の中でもしくは生まれる前に私たちの傍に彼女の魂が寄り添っていたのかな？っと思いました。娘にも話すとほんとに驚いていましたが、「聞いたことがある」と不思議がっていました。その曲は特に日本ではあまり知られていないのでTVやラジオなどから流れてもいないと改めて思います。余談ですが、私は霊感はないと思いますが良く人の心の中が瞬間に感じられる時があります。その方の悪意・悪運を感じた際はすごく気分が悪くなり咳が立て続けにでます。喉のチャクラってあるのでしょうか？
それいゆさん♀(10/25/2006)

それいゆさん、人の悪意を感じると咳がでるそうですが、とても敏感なのだと思いますよ。私も、ネガティブな波動を感じると、咳き込みます。それは、人だけでなく色々な物でもそうですし、場所でもそうです。なぜ、咳をするかといいますと、受けたそのネガティブなエネルギーを開放してくれているのだと思います。だから、そういう時は「教えてくれてありがとう」と感謝すると、もっともっといろんなことを教えていただけるようになりますよ。でも、こういうお話は、ここではなくて不思議体験のフォーラムのほうがふさわしいですね。不思議体験のほうで、呼びかけてくだされば、私のわかる範囲でお伝えできることはもう少しあると思います。
アクアマリンさん♀(10/29/2006)< P>

初めまして。いつも楽しく読んでいるのですが、まさか自分にここに投稿するような出来事が起こるとは思っていませんでした。つい最近、私が夕飯を食卓に並べていると、３才の息子が急に思いついたように「昔ー、とーちゃんとかーちゃんとねんねが産まれた頃（産まれてない頃、という意味？）ー....」と、どうやら自分の前世の記憶らしきことを話し出したのです。内容は劇的な出来事ではなく、自分が一人で山の中に暮らしていた日常を思い出した、という感じでした。夫と聞いていたのですが、２人ともその光景に思い当たることはなく、その時は自分は女の人だったという表現もあり、ごく自然にそれが前世の記憶なのだと受け止めるようになりました。その後、私は自分の好奇心を抑えられず毎日のようにその時の話を息子にねだり、そこから私のお腹の中に入った時のこと（「頭にお口があってそこから入った」と言っていました）や、出産の時のこと（「お口の中みたいで気持ち悪かった」と）など興味深く一通り聞きました。そこで今の私なりの結論なのですが、息子に関しては、前世ですごく辛いことや心残りがあったとか、何か特別な身分だったとかそういうことはなく、記憶の中にある昔の１シーンをたまたま覚えていたという程度のようです。息子はごく普通のやんちゃで明るい３才の男の子で、その割に時々大人でも頭が下がるような気遣いを自然にやる時があって驚くことがあり、その辺が前世が近いところにある所以なのかなと思ったりしますが、例え前世があったとしても、赤ちゃんとして産まれて、そこからいろいろなことを成長の過程で覚えて、その間にいろいろな経験を経て１人の人間として完成されていくというプロセスに何ら変わりはないのだということがわかったような気がします。これからは、あえて前世をほじくり返すような質問はしないようにしようと考えています。
あんぱんさん♀(10/20/2006)

こんにちは　とても辛い気持ちになり、どなたかに救いを求めて投稿しました。私は現在子供が一人いますが、先日初対面の霊感が強い女性から、「貴方には、この子の前に一人か二人いた・・」と言われ驚きました。確かに私は以前中絶をしました。とてもとても生みたかったのですが、事情があり空に返さなければなりませんでした。その後は、罪悪感と悲しみに暮れる毎日でしたが、この「お母さんを選ぶ赤ちゃん」のフォーラムを読んでから、空にかえした子は生まれないことを知っていた、次に生まれる子は絶対に同じ子が来てくれる、と自分に言い聞かせ心が戻りました。今の子は同じ子だと信じて愛しています。しかし、この女性に当てられたということは、私の周りに何かが見えるのでしょうか？　ネットで色々調べましたが「霊感のある人には中絶した人の下半身に赤ちゃんがしがみついているのが見える」という記載があり、とても悲しくなりました。このことが本当とは思いませんが、事実を当てられたということは、本当に何かが見えるのでしょうか？　何故当てられたのか？　今の子供を愛することを、空に返した子は恨んでいるのでしょうか？　どう考えればよいのかどなたかご意見を下さい。よろしくお願い致します。
いちごさん♀(10/18/2006)

いちごさんへ何度かこちらに書いてます。私も二番目の子供を空に返しました。だからお辛い気持ち分かります。見えるという方は、その存在がわかるだけでしょう？存在したのは確かですもの。今のお子さんがその子かもしれないじゃないですか。だた前の名前も忘れて欲しくないのかも。数日でも、一緒に居た日々を。そのしるしかもしれません。それとも生まれたのは別の子だとして、ずっとママときょうだいを天使として守っているよ！絶対に守るよ！と言っているのかも。どっちも同じ意味のような気もします・・・。生きていくのは大変だから、守護の天使を選んだとしても、きょうだいにママの赤ちゃんになる席を先に行ってよ！と譲ってあげたとしても、ちっとも不思議じゃないですよね。ある陰陽師の先生にお会いする機会がありましたが、見えるとかそういうことは言われませんでした。その代わり自分から何をしたらいいか訊ねたところ、名前を付けてあげなさい、そして居たということを覚えていてあげるのが何よりだと言われました。いつかきっと会えますように。今のいちごさんとベビーが幸せでありますように。
楓のママさん♀(10/19/2006)

いちごさんの投稿を読み、さぞ辛いだろうなあと思ってこれを書いてます。わたしが言えるのは、その初対面の霊感の強い方の言ったことは気にしない方がよいと思います。何故、初対面で、昔のことに傷ついているいちごさんに、そのようなことを言ったのかわたしには理解できません。霊感があれば、事実だと思うならば、相手の気持ちも考えずに人の傷に塩をぬるようなことでも何でも言って良いのでしょうか。ただ人を不安にすることだけを言い、（解決策を教えるのならまだしも）自分の霊感を結果的にはひけらかしただけのような態度の方に更に傷付けられたいちごさんが可哀相です。わたしは、絶対に、最初のお子さんはお母さんのことを恨んだり憎んだりはしていないと思います。お母さんが大好きだと思いますよ。だから、今の子をいっぱい愛して、早くいちごさん自身が自分のことを許して愛してあげて下さい。今の子が誰の生まれ変わりであっても、その子だってお母さんが大好きで、いちごさんを必要としています。みんないちごさんのことを大好きで、幸せになって欲しいな、って思ってるんですよ。だから、もう、長く苦しんだ痛みや悲しみから解放されて、どうか、幸せになってください。
しろくま。さん♀(10/19/2006)

しろくまさんへ　　とても優しいメッセージを下さって本当にありがとうございました。私はその女性に占いをしてもらった訳でもなく、会話の中で突然そのような事を言われました。回りに人もいたので、聞こえないふりをして他の話題に変えました。家に帰る途中は涙がとまりませんでした。何故分かるのか？不思議でなりません。でもネットで調べたことでかえって不安が倍増し後悔しました。空に返した子は、また同じ子が来てくれると信じていたので、供養はしていませんし、もう忘れかけていました。それがいけなかったのか？と悩みましたが、しろくまさんのおっしゃる通り、今自分ができることは、この子を精一杯愛することなのだと思うようにします。本当に心に響く言葉をありがとうございました。私もしろくまさんのような優しい女性になりたいです。
いちごさん♀(10/19/2006)

わたしは、５１才のおばさんですが、生まれる前のこと覚えています。空を飛んでいて、下に山脈が見えました。青空が広がる日で、山は雪をかぶっていました。母が私を身ごもったのは１２月２５日のことだったそうです。このことを家族に言うといつも大笑いされます。この前、前世療法の本とＣＤを買って自己催眠をしてためしてみました。そこで見たものは、空から着地をして母のお腹に入る自分でした。肩に翼がありました。母のお腹の中は暗いけど、いごこちがよく、手足を縮めて羊水の中に浮かんでいました。前世を２つ見ました。一つ目の人生は船で売られていく少女でした。もう一つの人生は、修道女でした。少女は、売られる前あやまちで子どもを産みました。その子は、わたしの母でした。これは、本当のことです。でも、前世を思い出すのはやめました。なんで、こんなことまでするのか自己嫌悪におちいったからです。
クリスタルソウルさん♀(10/01/2006)

クリスタルソウルさんへ☆どうもはじめまして。雪山を見ていたというお話を読んでビックリです！！私も２歳頃からクリスタルソウルさんと同じ光景の夢を見ていたもので・・・ただ私の場合は山の頂上から雲にかかった山脈を見ており、白い玉を持った白い龍がふわふわ浮いているのを見ている、というものでした。・・・まぁそれだけなのですが、そこがとても居心地がよく、辛い事がある度に思い出しては元気になったものでした。夢にしてはあまりにもリアルで気になっていたところ、こちらのページにたどり着きました。。。お母さんを選んだは良いけど、愛情をもらえなくて帰りたいなーと思っちゃったのかな、なんて考えております（笑）
お山のさとうさん♀(10/05/2006)

真実かどうかはさておき.... クリスタルソウルさんのように自分で前世や産まれる前のことを認識できた人のことを羨ましく思います。だって、「自分が何ものなのか、どこから来てどこに行くのか」と言う漠然とした疑問を持ちなが、何だか苦しんでいる人達もきっと多くいると思います。その一端でも気付く事が出来たらなら、知る事によって受ける傷より、知る事によって授かる喜びや神秘の方が、遥かに大きいのではないかなぁ？っと私はもうすぐ４０歳を迎える年令になってしまってます。結婚したいと思う相手も居なければ、子供もいません。両親や姉妹とも複雑な関係も無く、それぞれが独立して仲良くやっています。しかし、自分の今の環境は何一つ満足すら出来ない状況です。（仕事や恋愛環境のこと）このフォーラムには時々癒される事が有ります。「自分が何者なのか」知るすべは分からないけど、自分も、今の家族を、人生を選んで産まれて来た皆と同様の魂の人間なんだって。ならば、その意味を一生を掛けて探しながら生き抜かないといけないんだなぁ～って生きる事って単純だけど、大変な事で。大変だから素晴らしいと思える事があるのかな？新たに誕生して来た魂に、沢山のエールを、心を込めて贈りたいと思います。
モンステラさん♀(10/05/2006)

フォーラムが『人生を選択する赤ちゃん』になったのですね。そうですね。赤ちゃんは「哲学者」と思えるほど　きっと人生を選んで私たちのもとに生まれてきてくれるのだと思います。少し前に、私のいとこのお姉さんから『息子は同棲をしているのだけれど、そろそろ孫の顔をみたいものだわ』という話しを聞きました。数年一緒に住んでいるのですが「結婚なんて何のメリットもないし・・」と結婚せずに現在に至る・・・というようでした。先日　一緒に住んでいる彼女からいとこにこんな相談があったのだそうです。『もう３年も一緒に住んでいるのに、赤ちゃんができる気配が全くありません。私は赤ちゃんを産めないのかもしれません。もしそうなら、私は彼にふさわしくないのかもしれません・・・』「赤ちゃんが生まれたら　みんな嬉しいけれど、あなたが家族になってくれることが　とても嬉しい事なのよ」といとこは答えました。いとこと彼女のこと、結婚に無関心ないとこの息子のことを考えながらソファに腰掛けていると・・・金色の光がふいにあらわれて・・強くまたたき光って消えました。これは良いことなのかな？と思いながら・・・翌日、いとこに電話をしていたとき・・・話しの途中でいとこの携帯メールが入りました。彼女からで『赤ちゃんができた♪』というメールでした。びっくりしました☆　あの金色の光はメッセージだったのでしょうか・・？彼女はいま、つわりが大変のようです。元気な赤ちゃんが生まれるように祈りながら、いつの日にか『あのときのサインはあなただったの？』って聞ける日が来たらうれしいな～と思っています。あの時は・・・いとこもいとこのご主人様もいろいろなトラブルでとても大変で、過労で命を亡くしてしまったらどうしようと思うほどの時でした。いとこの息子夫婦のあかちゃんの光は　全ての人の心を明るく和やかにし、みんなが勇気をもらいましたあかちゃんはとてもか弱く守らなくてはいけない存在ですが、人の心をとても強し勇気を与え、光にみちあふれるような幸せをプレゼントしてくれると思います。みなさまのもとにも　あたたかい光がいつもともにありますように・・・。
マドンナさん♀

こんにちは。私は先日双子を身ごもり、そして胎児になる前に二人とも流産で失ってしまいました。ですが、自分の中ではとても不思議な体験をしたので投稿させていただきました。私は五年ほど前に大きな事故をしていて、赤ちゃんができるかとても不安でした。事故の前からお付き合いしていた今の旦那様は、「俺と結婚したら子供は絶対産んでもらうからね」と、子供好きのようで・・・当時あまり子供を意識していなかった私は聞き流していたのですが、ある時双子を産む夢を見たのです。（それくらいなら誰でもあると思うのですが）入院して喋れる位になったある日、その話を旦那にしてみると「俺も双子の夢をみた」と・・・不思議とその時から、赤ちゃんが欲しいなぁと思い始め、退院ししばらく通院しながらの生活だったのですが、ついに今の旦那様と結ばれ今年八月の頭に、なんと双子を妊娠しました。夢の事もあり予感はしていたものの旦那と二人して見合わせ、凄いと大喜びしました。トラックの仕事ということもありなかなか仕事を辞める事ができませんでしたが、九月の頭にようやく辞めれる事になったのですが、八月の終わりに夢で母親が、「エコーに子供が映らない」と、なぜか流産だと夢の中で知らされ、現実では嫌な夢だったと思い過ごし、その二日後に、また違う内容で流産の夢を見ました。今月の頭に検診に行くと、時期的には胎児になっているはずの二つの赤ちゃん。前回の検診の時より少しは成長してはいたものの、ずっと卵のままで、医師から流産ですと告げられました。今回の妊娠では、赤ちゃんとして私達の腕に抱かれる事はなかったけれど、とても不思議で母親の気持ちと言うものを、気づかせてくれた大切な体験でした。全て夢の通りというのも気になりますが、「お母さんをえらぶ赤ちゃん」を書店で見つけ、読んでいるうちに世界にはもっと不思議な体験をしている人がいるんだなぁと思いました。産むことのできなかった二人の赤ちゃん、よければまた私の子供として、私をお母さんとして選んでね。二人分の愛情を二人に与えたいから。
ひろくまさん♀(09/08/2006)

私には9歳と5歳の女の子供がいます。上の子は3歳くらいのときから「生まれる前のこととか覚えてる？」と聞くと必ず「うん」と答えていました。その頃は「おかぁさんのおなかの中は暗くて狭いけど、パンツはかなくていいし、おしっこもしたいときに出来るし気持ちよかった。でもだんだん窮屈になってきてきたら、ちょっとだけ光が見えてきて外に出たくなって、すごい狭いところを頑張って行った。」程度のことだったんです。ところが少し前に江原さんの番組で生まれる前のことの話をされていたのを一緒に見てると「そうや、前はお空飛んでてん。すごいちっちゃいからママは見えないかも。それで上からいろんな人が見えてて、私は誰も子供がいない人が良くて、ママ見つけたからちょうちょみたいに降りてきて、ママの肩にとまっておなかに入ってん。」というから驚きましたが、真剣な表情でしたしきっと本当なのでしょう。ついでに「なぁ、そうやんな？」と姉が妹に同意を求めると、その妹は「ん～私は一回ママのとこ来たけど、やっぱりやめようかなってまた戻ってん。でもやっぱりまたママのとこが良くなって戻ってきた」・・・こちらのほうが私には衝撃でした。実は妊娠2週目切迫流産しました。お腹が痛いものの仕事を休めず無理していたのですが、急に不安になって病院で診てもらい、それから2週間はず～っと横になったっきりでいることで何とか無事だったのです。共働きで毎日ほっとする時間がないほど忙しく、めげそうになりますが二人が望んで来てくれたと想うと、底力が湧いてきます。夫々に色んな人生が待っていると想いますがこのことを忘れずにいれば頑張っていけると思っています。
yoshimiさん♀(09/05/2006)

私は今、妊娠７ヶ月です。私が妊娠発覚したとき、本当に驚きました。産婦人科に行った理由がほかのことだったからです。　発覚する半年くらい前から、生理不順が続き、月の半分くらいは、胸が異常に張って、妊娠検査薬も試したりしていましたが、結果は否。　恋人と、楽しんでいただけだったので、できていなくて安心したりしていました。　でもあんまり、胸が張るので、ホルモンバランスの崩れだろうと、たまたま病院にいったら…。　計画外の妊娠だったので悩みましたが、今は、体がこの子を迎える準備をしていたんだろうと思っています。　そして、この妊娠から、すべてが変わりました。　自分さえ愛せなくて、タバコに酒、薬は睡眠薬から本当に悪いものまでジャンクにてをだして自暴自棄だった私が、この子を守るんだっていう責任感から、そのころの知り合いや環境から抜け出せました。　　そして、自分の母の偉大さや、祖母の更なる偉大さに気づき、尊敬するようになりました。　相手の男性とも籍を入れ、彼も遅れながらも父親になる自覚が少しずつ芽生え始めています。　きっかけをくれた彼や、「子供は天からの授かりものだ」「どんなに小さくても命だ」と小さいときからいつも言っていた母に感謝しています。そして、私を何をしても刺激がない、感動の少ない、地獄の日々から、日々の天気でさえ感動できる人間にしてるれたのは、この子の力だと思います。　私を選んでくれてありがとう。
くまさん♀(09/01/2006)

はじめまして、私にはもうすぐ４歳になる女の子がいます。私も彼女がどうして私たちの間に生まれてきたのか不思議だったので、３歳になるちょっと前くらいに彼女にじかに質問してみました。そうすると彼女は、母親のおなかにいたときの話をはじめました。おなかの中にいて早く生まれたかった話や、生まれる前はおなかの中が窮屈だった話をしてくれました。そして私がどうしてお母さんのおなかの中にはいったのか聞くと子供は『私がそこに入りたかったから』とそしてそこにいる誰かに『そのお腹に行きなさい』と言われたそうです。私も子供の言うことだからとは思いつつもあまりにリアルに話をするので驚きました。そして今生まれてくる前はどこにいて生きていたのと聞いたら、日本で女性だったといいました。どんな時代にどこにいたのと聞いたら彼女は答えなかったので『答えたくないの』と聞いたらこくりと頭を下げました。さすがにこれ以上はまずいかと思ってそれ以上は聞きませんでしたが、子供が親を選んでくるのだなと思いました。
ppさん♀(08/30/2006)

自分も昔はこの人生を選んだ赤ちゃんだったのかって思うと不思議です。年を重ねて昨日３９歳になてしまいました。素敵な誕生会をお友達が盛大に行ってくれましたけど一方で自分にはまだ家族もいなくて一緒に人生を歩むことを決めているパートナーもいないことがちょっとだけ寂しくも悲しくもありました。３０代最後の一年ですが子供がほしいなと切実に思います。男の子が二人くらいいるイメージが常に頭にあります。私は不器用であんまり外見が可愛い子供ではなかったために、特に思春期以降はいろいろ辛い思いもしてきて努力することを投げ捨てたくなるようなことも多かった人生でした。それで自分のことを卑下して自己嫌悪で情けなくて涙が出るような日々をすごしてはいたのですが、自分を確認するためには人と向き合うしかないのだと改めて思うこのごろです。自分に対して人がどう接してくれるかを見れば自分がどう人に対しているのかも分かるんだと思います。自分が誠実で正直で素直であれば人もそうなってくれるのでしょう。自分のこの人生を自分が選んだのだとすれば、あと色を塗り替えていくのは自分だけ。赤ちゃんがそろそろ私を選んでくれないかなって切実に思い、皆さんの投稿を読んで祈りを強く行うことを実践したいと思っています。私を選ぶ男の子たちが天に待ってくれているのかなあ。
momijiさん♀(08/28/2006)

５０才になるおばさんです。小学校の教員をしています。わたし、ずっと忘れられないことがあるんです。生まれる前に、ずっと空を飛んでいて母のお腹の中に入ったんです。山脈が下に見えて、雪山でした。母は、私が１２月２５日にお中に入ったって言っていました。いろんな人にこの話をしたけど、ほとんど信じてもらえません。教え子も信じてくれません。その母は、昨年の１０月に心筋梗塞で急死しました。とっても、可哀相な死なせ方をしてしまい今でも悔やんでいます。死後、見つけたのは９時間後だったんです。でも、霊界は確実に存在します。苦しいけれど今生を生ききって、死んだ母に会いたいんです。そうして、生まれ変わったら、本当に親孝行したいんです。私のために、どこまでも尽くしてくれた素晴らしい母でした。大好きです。時々母の声が聞こえます。ちょっと霊感体質なんです。心の響いてくるんです。ときどき、肩をたたかれておこされています。「母は、わたしの心配こそすれ、じゃまになるようなことが絶対しないっていうんです。」亡くなった母が大好きです。毎日涙しない日はありません。また、この母の元に生まれたいです。
クリスタルソウルさん♀(08/28/2006)

私の3才の姪の話を投稿します。この子はとても感受性が豊かで、ときどき大人よりしっかりしたことを言ったりします。きっと何度も転生を繰り返して、経験値が高い子なのかな～と私は思っていました。ある日私は失恋をしました。それほどショックは大きくはなかったのですが、私の年齢は33才だったので「次の出会いがなかったらどうしよう…」という不安でいっぱいでした。その日の夕方、姪が突然「○○ちゃん（←私のことです）は、生まれ変わったんだよ！」と何度も何度も繰り返し言い出したそうです。まわりにいた家族は「はいはい、そうね」と、聞き流したそうです。仕事から家に帰って、私は家族に失恋したことを伝えました。すると、家族は「そういえば夕方に姪が「○○ちゃんは、生まれ変わったんだよ！」と言っていたよ」と話してくれました。姪の発言に、みんなで顔を見合わせてビックリしました。この恋と失恋は私の経験（課題）であり、それをクリアしたから精神的に生まれ変わったという意味ではないかという考えで一致しました。幼い子供は生まれる前の記憶や天使や神様がわかるといいますが、もしかしたら、神様は私へのメッセージを感受性の高い姪を通してお伝えくださったのではないかと思いました。3才の子供が「生まれ変わり」という言葉の意味を理解しているのでしょうか？なんだか不思議な姪の話でした。
咲幸さん♀(08/28/2006)

　初めて投稿します。私には、もうすぐ3ヶ月になる女の子がいます。　本を通してこのサイトを知りました。最近　スピリチュアルカウンセラ－の　江原さんが　赤ちゃんは、親を　選んでくるとか、自分の人生をある程度決めてくるとか　おしゃっていましたが、私も１児の母になり　とても関心が高まっていた時に偶然　この本に　出会いました。　私には、５年前に空に帰した子が　一人いました。さまざまな事情から夫と話し合い　今回は諦めて　次に.....！！と、いうことで　人工的に　天に帰したのです。その時　一人で決めた名前が「天ちゃん」です。　その時は自分で決めたにもかかわらず、　毎日、毎日罪悪感で一杯でした。天ちゃんごめんね..と　何度も　誤りました。　　半年程経ち次の妊娠を　望み始めましたが、なかなか妊娠しませんでした。不妊治療も１年以上通いましたが妊娠には至らず、やはり前の中絶が、良くなかったのかな..とか、いつも　思っていました。　今回の妊娠は　本当に不思議な導きだったんです。昨年の　中秋の名月は１０年ぶりに本当にきれいだったと　ニュ-スにも流れましたが、夫とベランダから　まんまるいお月様を見て　一緒にお祈りしました。　私は、「このお月様みたいに　私のお腹も満月にして....！！」と.... 　そしたら　その夜　夢をみました。　星が　集まって女の子の　顔が夜空に　浮かんだ夢でした。　そこで今回は　もしかしたら.....と！！ピピっときました。　すると次の月妊娠が判明！！　今年の６月に可愛い女の子が生まれました。このサイトを通じてこの子は　天ちゃんの生まれ変わりだといいな..と　思いました。この子が３才位になったら　いろいろ聞いてみたいと思っています。　きっとパパとママの祈りを聞いて月からやってきてくれたのかな.....満月の夜一度試してみてください。　長くなりすみません。
竹ごんさん♀(08/22/2006)

昨年、夢をみました。どこもかしこも真っ白にふんわりと光って見えるような、放課後の学校の廊下みたいなところを夫と並んで歩いていると、ひとつの教室の前に、こちらに背を向けて楽譜を見ながら大きなソプラノを張り上げて熱心に歌っている小さな男の子がいました。彼の目の前の教室の中では年配の厳しそうな感じの女の先生がオルガンを弾いていて、彼とは別の男の子がその先生から歌のテストを受けているところでした。彼は順番待ちで歌の練習をしていたのです。私は彼の横を通り過ぎる時に何気なく彼の肩を叩いて「僕、よう頑張っとるね！」と声をかけました。私と夫はそのまま歩いて少し通り過ぎてから彼の方に振り返ってみると、彼は褒められたのが嬉しかったのか私たちの方をじっと見つめたまま、ニーッと笑っていました。次の場面では夫と私は学校の合唱の発表会の会場のような所にいました。同じ紺の半ズボンにおそろいの白い新品の靴をはいた子供たちの歌を聴いているところで目が覚めました。その数週間かひと月ほど後、私は妊娠しました。今、生まれて5ヶ月の私のこどもは男の子で、目が大きく、色が白くてクリクリ天然パーマの容姿は、夢でみたあの男の子とあまりにソックリです。やはりあの男の子は今の私の子どもなんでしょうね。発表会で一緒に歌っていた子供たちは皆同時期にいろんなお母さんのところに生まれた子供たちなんでしょうか？オルガンを弾いていた怖そうな先生はもしかして神様みたいな方なんでしょうか？幼い頃見たテレビアニメ「リボンの騎士」に出てくる、赤ちゃんの誕生を管理する神様も確か厳しくて怖い老人の姿に描かれていたような....。なんてそんなことを考えては楽しく、不思議な気持ちになります。
ぷうぴいさん♀(08/17/2006)

子供が授からない、選ばれていないのか、と悲しんでおられる投稿を見かけます。私は、子供を産めなかった女性に養女として育てられました。その立場として、思ったことを投稿させていただきます。極論ですが、もしこの世の子供を欲しいと思っている女性全てが、望み通り子供を産むことが出来たら・・・私はどうなっていたのだろう？と思いました。妹も、私の養母とは別の、子供を産めなかった女性に養女として育てられました。私はそのような立場に居たので、親を失った子供が沢山いることを知っています。日本ではあまり一般には知られていない様に思いますが・・・。孤児院とは言いません。養護施設と呼びます。もし、調べられたら、日本にも親の居ない子供がこんなに沢山いるのか、と驚かれるのではないかと思います。親の居ない子、子の欲しい人、は沢山おられるので、お互いが上手く出会い、結びつき、家族として暮らせれば、もっと世界に幸せが増えるのではないかな、と思うことがあります。子供を産めない女性の中には、私のように親の居ない子に愛情を注ぐ人生が用意されている事もあるのではないかな・・・と思ったのです。血縁のない子供を育てるのは、それなりの苦労もあります。親にとっても、子にとっても。そこはしっかり認識して頂きたいとは思いますが。「お母さんを選ぶ赤ちゃん」というテーマを見た時は、私はどちらの母親を選んで生まれて来たのだろう？と思ったりもしました。産みの親と育ての親。産みの親は若くして（私が２歳の頃に）亡くなりましたから。でも、もしかしたら欲張って、２人もお母さんを選んだのかもしれません（笑）。赤ちゃんに選ばれていないのでは、と思っておられる方も、そのような形でもう既に誰かに選ばれているかもしれませんよ！
ライラさん♀(08/13/2006)

ライラさんへ私も結婚して３年になりますが、まだ子供はさずかりません。ライラさんがおっしゃるように、親の無い子と子の無い親の結びつきを前々から考えていました。実際、私の周りにも養子をもらった方もいます。私が尊敬しているアメリカの女優さんアンジェリーナ・ジョリーも二人の子供を養子縁組しています。あなたがおっしゃっているように、実の親を失い養子に出る方たちって実は二人の母を選んでいるのかも知れませんね^^ その人生を選び、この世に生を受けた事を考えると気持ちがすごく前向きになります。私も自分の子供がやってきてくれなかったら、養子も視野に入れその子が私を選んでくれるよう、自分を高めて行きたいと思いました☆ ライラさん、ステキなお話ありがとうございます。
yukaさん♀(08/17/2006)

新しいフォーラムのタイトルを見て、ハッとしました。私たちもみんな、「人生を選択する赤ちゃん」だったんですね！「あの時それを選択したから、今のわたしがある」そう思えるのは、選択することがあちこちに転がっているからですよね。もう一度、赤ちゃんになったつもりでやってみます。誰かが「こっちを選択すれば幸福に生きられますよぉ～、奥さん！」と言ったとしても、もう、自分が心から「これがイイ！！」と思えるものしか選択しません！！ぴぃこたんさん、管理人さん、どうもありがとう！
インディゴデニムさん♀(08/15/2006)

タイトルが人生を選択する赤ちゃん、になりましたね。私もタイトルについて、ぴぃこたんさんと同じように感じていたのでとても嬉しかったです。良いタイトルですね。友人の話ですが、神秘的な事がありましたので、投稿します。女友達が妊娠したのですが、まだ妊娠が判明していない頃、旦那さんの夢に、小さな男の子が出てきて、正座して、「よろしくお願いします」と頭を下げたそうです。その後、女友達の妊娠が判明して、旦那さんが驚いてこの話をしたとの事。友人はこちらのサイトを知りません。赤ちゃんが夢に出てきた話を聞いたこともなかったということで、とても驚いていました。そしてその後、経過は順調で、現在８ヶ月ですが、病院で性別は男の子だと告げられたということです。夫婦共に礼儀正しい２人なので、赤ちゃんもきちんと正座して挨拶に来たのかしら、そして２人に似て礼儀正しい男の子なのかな、と思うと微笑ましいです。
空樹さん♀(08/13/2006)

はじめまして。３人の子供の母親です。１９歳の時に中絶の経験があり　２０歳で第一子を出産しました。主人も同じ歳です。子供を生まなかった時は　泣きましたし、とても罪悪感がありました。でも　今　考えると　赤ちゃんも産まないお母さんを選んできたんだと思います。生まれなかった赤ちゃんも　生まれない人生を選んだんだと思うんです。意味のある事だと。そして、赤ちゃんに恵まれない方は　本当に子育てをしたいのなら　養子をもらうべきです。血のつながりにこだわる理由は何でしょう？子供は産んでも自分の物ではありません。自分自身がそうなように　親の所有物ではありません。子育ては　学びです。人はみんな誰かの物ではありません。自分の選択で生きているんです。例えば、彼の言うとおり　親の言うとおりにする。という　選択でも。自分の選択に後悔しないで下さい。失敗だと感じたら　次は違う選択をするといいだけです。貴方もその人生を選んで生まれてきたはずです。貴方も人生を選択した赤ちゃんです。
ままんさん♀(08/12/2006)

昨年、赤ちゃんを空に帰してしまいました。その時の状況が不思議だったので書かせて頂きます。私は結婚4年目でしたが主人は海外に3年いてほぼ一人暮らしのような状態、愛情はすでになくなっていましたが、特に離婚しようという気はなく過していました。そんな中会社のバイトで2年前から働いている大学生が突然気になりだしたのです。彼とは８歳も離れているし、私が既婚者ということも知っているし、近づける可能性はほぼゼロ。ところが会社の飲み会にたまたま彼が参加し、隣の席になった事から家が近所だという事、実家もかなり近いということ、私の父が教師をしているのですが、その学校ではなかったのに指導（部活ですが）されたことがあること。つまり父と彼は15年前にすでに会っていることになります。・・・等々,書くともっとあるのですが運命を感じざるをえない事実が発覚したのです。彼は、何年も彼女がいなくて付き合うのさえめんどくさいと感じていたらしく、彼自身もまさか私と付き合うなんて思っていなかったみたいです。その日をきっかけに引き合うように惹かれ合い1週間ほどで結ばれてしまいました。その時の感覚が不思議だったのですが、今までにないほどこの人と一緒になりたいと強く思い、ずっと前から知っていたかのような安心感に包まれていました。赤ちゃんが出来たと分かった時、嬉しかったのですが生むわけにはいかないと判断し、空に帰してしまいました。（離婚していなかったので旦那の子になる、彼が学生だから、などの状況から）空に帰して2日後ぐらいに夢を見たのですが、すごく爽やかなスカイブルーの空間、まるで空の上にいるようだったのですが、そこでたくさんの赤ちゃんの大きな写真が並んでいて、私がそこへ1枚の赤ちゃんの写真を貼っているんです。光に包まれたようなふわぁ～っとした時間の流れが心地よかった気がします。目が覚めて、なんとなく、赤ちゃんを帰しに行ったのかなーと思いました。彼は大学生なのですが私と出会ってから将来なりたい職業が決まったと言ってくれて頑張っていますし、私も主人と離婚の話が進みだし、彼との将来が自然に二人の中で決まりました。皆さんのここでの投稿を読むうちに、赤ちゃんが早く私達の所に来たくて私達を引き合わせてくれ、生まれて来れないことが分かった上で、教えてくれたのかな・・・と。しかも、中絶の際に子宮の入口にポリープがあり、良性だったのですが手術の際に一緒に切りました。赤ちゃんが色んなことを気付かせ、いい方向に導いてくれたのだと感じています。別のフォーラムにソウルメイトというのがありましたが、彼とはまさにそうです。一緒に居る時は常にお互いにどこかが触れていますし、寝る時も手を繋いでいないと落ち着かないんです。・・・というか自然に繋いでるんですが。離れている時は自分の体の半分がないような感覚で、すぐに一緒に居たいと思ってしまうぐらいで・・・。考えている事も同じだったり、とにかく一緒にいて一人の時より落ち着くんです。皆さんがおっしゃるように赤ちゃんが導いてくれたと考えるとすごく納得がいくんです。結婚した時は子供は欲しくないと思ってましたし、今までお付き合いしてきた人の中でこの人の子供が欲しいと思ったことも一度もありませんでした。でも、彼と出会ってからは欲しくて欲しくてしょうがないんです。それもある意味赤ちゃんが出て来たいと言っているサインなのかなーと思いだしました。中絶した当初は落ちこんでましたが、このサイトに出会って救われました。何年後かに彼と二人で万全の状態で迎えてあげたいと思っています。
けいさん♀(08/12/2006)

私は結婚して4年、なかなか赤ちゃんができなくて、「お母さんを選ぶ赤ちゃん」のフォーラムを見ては「どうして私は赤ちゃんに選んでもらえないのだろう・・・」ととても悲しく思っていました。そんな私にも、10ヶ月の不妊治療で、やっと赤ちゃんが来てくれました。なのに、6週目でお空に帰ってしまいました。流産の手術をして今日でちょうど2週間。病院では「卵の死」だと説明を受けたけど、私にとっては「私の子供の死」であったわけで、主人からも「まだ形になっていたわけじゃないし・・・」と言われますが、私自身の気持ちとしては「子供を失った母親」なのです。まだまだ心の傷は癒えませんが、そんな今日、見てみたらこのフォーラムの名前が「人生を選択する赤ちゃん」に変わっていました。私のおなかに6週間だけど来てくれた赤ちゃん。そういう人生を選んで、私になにかを教えてくれるためにきてくれたのかなあとも思いました。そして、また、赤ちゃんが私の子供として生まれてきて、私の子供としての人生を過ごす選択をしてくれますようにと祈る毎日です。タイトルを変えてくださって、ありがとうございます。不妊症であったり、不育症である人には、この新しいタイトルの方がずっと心が楽になれるような気がします。ぴぃこたんさん、管理者の方、ありがとう。
corococoさん♀(08/11/2006)

何年かぶりに投稿します。私はこの一月に、ようやく待望の三人目の女の子を出産しました。この子が我が家にやって来るまでの二年間は、私にとって思いもよらない辛いことが続き、精神がボロボロになった時期もありましたので本当に可愛く愛しく感じています。三人目にして初めて経験した流産・死産。自分の子供を火葬場で見送る辛さなんて私の人生に想像したこともありませんでしたので、ものすごいショックを受けてしまいました。そのときこのサイトに巡り合い、どれだけ救われたでしょうか。たとえ何人目であろうとも、産もうと決めた子が無事この世に生まれないと言う事は辛い事ですね。お空に帰ったわが子達が私に教えてくれた事、たくさんありました。一番は上の子二人を含め、今まで以上に心から愛しく思えるようになったこと。三人共、ママの子供に生まれてくれて本当にありがとう。皆元気にスクスク育って欲しいと願うばかりです。
のりちゃんさん♀(08/07/2006)

今年の六月男の子を出産しました。私には過去二回中絶した経験があり、それを知っている今の旦那が私の体を心配し、もう中絶させられないということで産むことに決めた子です。三度目にしてなお望んだ子ではありませんでした。それでも、懲りずに三回も私を選んでくれたこの子を今とても愛しています。私の父は、私が産まれてすぐ蒸発し、母は一人で私と姉とを必死に育ててくれました。私たちが居るから頑張れるんだと言ってくれました。私は母を選んで産まれたんだろうなと素直にそう思えます。旦那とは歳がかなり離れていて、付き合っていた当時は真剣な気持ちもなく、ただ寂しさを紛らわせてくれる人でしかありませんでした。妊娠発覚後に籍を入れ、夫婦生活を送っていますが、やはりいい加減な気持ちで付き合っていた相手を本気で愛することもできず、どこか切ない毎日です。でも可愛い我が子に、私を選んでくれてありがとうと早く伝えたいと思いました。
なおみさん♀(08/07/2006)

私は現在妊娠8ヶ月目を迎えようとしています。妊娠が発覚したときは彼が定職についていなくて、経済的に不安定だったので、彼が子供はあと1、2年待とう、と堕胎を私に勧めていましたが、私はせっかく授かった命をどうしても途中で絶つことができず、彼の反対を押し切って、堕胎はしませんでした。彼とは一緒に住んでいるので、彼は妊娠中の私に、「僕は君と恋人同士の関係を楽しんでいたのに、急に親の責任を押し付けるなんてあんまりだ」と子供を堕ろさない私をののしったり、私が「あなたと別れて私が育てるからあなたには一切責任は求めない」と言うと、「君は僕より子供を選ぶのか！」とののしったり、が頻繁にあって、妊娠3ヶ月目くらいまでは毎日泣いて暮らしていて、別れることも本気で考えていましたが、それでも彼は産婦人科にはいつも一緒についてきてくれていました。3ヶ月たったころ初めてエコーで実際に元気に動く赤ちゃんを見た時に彼は感動してかわいいね、を連発していました。実際に子供をエコーで目にした日から、彼はもうこの子を殺すことはできないと気持ちに少しずつ変化を見せ始めました。5ヶ月目に彼はプロポーズまでしてくれました。おなかの赤ちゃんに話しかけたりキスをしたりもするようになりました。今では「赤ちゃんが生まれたときにもう少し余裕ができて少しでも赤ちゃんと一緒にいられるように」と、新しい仕事の研修に忙しくあまり家にいなくて寂しい思いをしますが、一人ではない、おなかの赤ちゃんと一緒にいるんだと思って気を紛らわせています。予定外の妊娠でさまざまな辛い思いをしていらっしゃる方がたくさんいると思いますが、授かった命を本当に絶やすことはしたくないと思っていらっしゃるなら、一人でも育てていく覚悟で子を守るべきだと私は思います。妊娠初期の頃は泣いたりヒステリックをおこしたり、ストレスだらけの毎日でせっかく私たちを選んでくれた赤ちゃんには辛い思いをさせて申し訳なかったと反省して、その分、今からたっぷり愛情を注いであげようと思います。
プレママ8ヶ月さん♀(08/04/2006)

最近「お母さんを選ぶ赤ちゃん」を読んで号泣してしまいました。理由は次の通り。あたしは学生で２３才です。来年は就職も決まっていた、ちょうど今年の５月に男友達（恋人ではないけど結びつきは強く夫婦みたいな感じでした）の子供を妊娠しました。あたしだけは産むつもりでした。でも相手は「堕ろしてくれ。俺は一生隠し子がいることになる。幸せになれない。その責任が取れるのか」ということを言われ、口論が何度かありました。精神的に恐怖感を覚えました。そして中絶をしてしまいました。子供を守ってやれなかった事、大事な子供がお腹にいない喪失感が毎日大きくなります。産んで育てる計画までしておきながら、自分が相手の言葉に負けてしまった事に腹が立ち、また、子供に痛みを与えて死なせてしまった事を毎日悔やんでしまいます。もう一度、子供に会いたい。今はそれしか望む事はない毎日です。
姐ママ。さん♀(11/04)

姐ママさん、はじめまして。あなたの投稿を見て、とてもお気の毒だったので、はじめて投稿します。わたしは二人の男の子の母です。自分の経験から考えても、女性は妊娠を告げられた時からこころは母になってしまいます。中絶や、流産は、男性には中絶や流産でしかないかも知れないけど、女は「子供を失った母」になってしまうと思います。だから、まだ父親という自覚のない相手の方とは比べものにならないくらい大きな喪失感と悲しみがあるのでしょう。まだ若くて、これからという時に、思いがけないショックと悲しみに見舞われた様子を読んで、わたしも胸が痛みました。だけど、これからも一生懸命生きて、同じ過ちは二度とおかさないと誓って生きるしかないんじゃないでしょうか？悲しみに大きな差があるとはいえ、相手の方の意見や気持ちを無視して出産することはできなかったと思います。だって、子供は大きな喜びをもたらしてくれるものでもありますが、育児は過酷で孤独なものです。相手の方の愛と協力なしに、やり通せるものだったかどうか、よく考えてみてください。そして、自分のこころのなかでは一瞬でも人の母であったことを誇りに思って、これまで以上に素敵な人になってください。陰ながら応援しています！
ぷうさん♀(07/21/2006)

ぷうさんご意見を下さってありがとうございます。本当にありがたかったです。実際に母親になられている方の言葉だからこそ、改めて考えさせられました。子供がお腹にいた時は「相手が反対しようが産んで育てる」と決めていました。貯金や育児費用も計算して、就職先にもそれでOKをもらっておきながら、殺してしまったんです。何を考えて病院に行ったのかも思い出せない無責任さです。産んだ後に出てくるであろう育児の悩みの事も考えましたが、その大変さよりも殺すことの方が私には酷でした。相手も殺すことに関しては同じだったと思います。「一人でも相手を振り切ってでも産む」と思っていました。子供の命が大事だという思いからでした。でも友達である相手の事も好きだったから、どっちを選べばいいのかわからなかった。その結果がこれです。今でも産みたかった気持ちと、子供に申し訳ないと思う気持ちはあります。でも、ぷうさんの言うように、同じことをしないために、より行動に責任を持って、そして人に優しくなれる女性になりたいと思います。本当にありがとうございました！
姐ママさん♀(08/04/2006)

私は３０歳の時　妊娠しました。初めての妊娠でした。気づいた時　うれしくて　涙があふれました。でも相手は６歳年下で　とても貧乏で二人で話し合いうんで育てようという結論にたっしましたが私の母は　反対しました。初めは　自分で決断しなさいと言っていた母がうむと言ったとたん　動揺し　反対しだしたのです。悲しかったです。何度うみたいと言っても　ヒステリックにやめなさいと言いつづける母がおそろしかったです。そして　相手の貧乏状態を思うと　赤ちゃんの人生がとても悲惨なものになってしまうという恐怖にまけたのか彼の状態を無視してうみたいと言う気持ちだけでうめなかったのか　なぜ　どうやって病院まで行ったのかも覚えていません。間違っている　絶対後悔する　自分と赤ちゃんにとってこれは絶対間違っていると　手術台でさけんでいました。悩みつづけて　脱水症状をおこしていた私はおかしくなっていたと思います。どうして　冷静に考え　赤ちゃんをまもれなかったのかくやんでもくやみきれず二年たった今も喪失感でおしつぶされそうです。相手は　その後　一生かけてつぐなう必ずまともになって　安心させる　といいましたがかくれて何度も浮気をしていたことを知りました。生活基盤をつくる努力をしているふりを続けていたのに私はだまされていたようです。そして　入籍直前の婚約破棄をされました。おこったことにはすべて意味があると何かで読みましたが意味など　どうでもいいです。生きている意味が知りたいです。
かりなさん♀(08/01/2006)

かりなさんと同じように中絶を強要されたことがあります。彼との関係がもう終焉に向かっていたとき、妊娠が発覚。私は予想外の出来事でしたが、とても嬉しかったのを覚えています。しかし、彼からは「俺の子供であるはずがない」、彼の母親からも同じようなひどいことを言われる始末。毎日彼の言葉と肉体的な暴力に悩まされていました。「今取り出したら生きていけない命なんて生命とは言わない」「お腹を蹴ったらお金もかからず中絶できていいだろ」等等。一人で生んで育てようとも考えましたが、周囲の説得や、よくよく考えた結果、中絶することにしました。このまま一人で育てても、彼に似ていく子供を見て子供に罪はないのにうらんだり、虐待することになってしまったらどうしよう、という気持ちからです。手術の前は毎日子供に謝っていました。手術はこれまでないほど辛い体験でしたが、不思議な夢を見ました。金色のお札に導かれて自分が（今思うと子供が）長い廊下を滑っていくのです。きっと子供はお札に守られて行ってしまったんだと思います。その後ひどい鬱で、仕事やその他社交生活も続けられないぐらいになりましたが、周りのおかげでなんとか復活しました。それでもしばらくは天気のいい日は親子を見たくないため出かけないようにしていたり、子供が生きていれば同じぐらいだったであろう子供を見ると涙ぐんだりしていました。鬱の時は毎日自殺を考えていましたが、今思えばそうなるべくしてなったのだと。その時が最悪で、その後は気持ちを切り替えた途端、やりたかった仕事に就けたり、新しいＢＦができたりと人生も上向きになりました。その後一度流産したあと、もうすぐ子供が生まれるのですが、かりなさんにも、きっとステキな人が現れて、今度こそ一緒に子供を大切に育てていけるようになるはずです。私はたとえ生んであげられなかった子供が今の子と違う子だとしても、あの時の子供は別の両親の元で幸せに暮らしているに違いないと信じています。今思えば、暴力をふるう彼となかなか離れられなかった私に人生を見つめなおしてやり直すきっかけを作るために（私を助けるために）赤ちゃんは来てくれたのかもしれないと思っています。辛いときはとことん悩んで、気持ちを切り替えられればきっと素晴らしい人生になると思います。頑張ってください。
かるかるさん♀(08/03/2006)

あのぉ・・・。子供ができなくて悩んでいる方や多いともいますが、子供ができてうまく育てられなくて・・・とか、子供が嫌いなのに生むはめになってしまい苦しんでるといったような相談や投稿はあんまりないですよね。子供ができない方が一方的に辛いのではないと思います。子供はいらないのに、出来てしまったという方の辛い体験もあってもいいのでは・・・どちらかというと、私は後者です。辛いとは思いませんが・・・。
まるしりゆーちゃんさん♀(07/28/2006)

まるしりゆーちゃんさんの投稿を読んで、少し悲しい気持ちになりました。私ももともと子供好きではない方なので、うまく育てられないと悩む気持ちはわかる気がします。でも、私も子供を生んで、自分自身未熟ながらもなんとかがんばっています。みんな大なり小なり悩んだり苦しんだりするのは同じですよ。でも、出来てしまった、生むはめになった、ということだけは言わないでほしいのです。つい最近テレビをにぎわせていた秋田の事件で聞いた言葉とも重なってしまって…子供をとても傷つけますよ。（言葉にしなくても、そう思っていると子供には伝わるものですから）私にはまるしりゆーちゃんさんの事情もわからず偉そうなことはいえませんが、子供を生んだ以上は腹をくくって、どうかそんな気持ちだけは捨ててください。長々と失礼しました。
ぴょんたさん♀(08/06/2006)

まるしりゆーちゃんさん。そうですね。出産後に後悔の話はここでは少ないですね。でも、ただそれは、ここでは不思議、運命的な親子関係にウェイトを置いた話をする場だからであって、実際はかなり多いと思いますよー。そういう方の多くは子育てお悩みサイトでうちあけるのでしょうね。こことは主旨が違いますから、多く共感してくださる方も、もっと画期的なアドバイスくださる方もきっといるのだろうと思います。私はこの「お母さんを選ぶ赤ちゃん」というタイトルのために多くの不妊の方が「じゃあ私はなんで選ばれないの？」と傷つき、そこから本来の神秘的な要素とは話が逸脱して女のお悩み相談室になって話題が飛躍する要因かと思うので、ここらでフォーラムのタイトルを「人生を選択する赤ちゃん」に変えた方がいいと思うんですが。そうすれば不妊の方が少しは傷つかないで済みますし、話のテーマもずれません。皆の平和のためかと思います。これはこのサイト管理者さまへのメッセージでもありますが。
ぴぃこたんさん♀(08/03/2006)

ぴぃこたんさん、ご提言ありがとうございました。ご意見、ごもっともだと思いましたので、早速フォーラム名を改めました。

こんにちは！このフォーラムのお題とは多少ずれてしまうのですが、みなさんの記事を読んで気持ちが少し前向きになったのでお礼代わりに投稿させていただきます。 2～3ヶ月程前に本当に大好きで結婚まで考えていた人と別れてしまいました。2年以上一緒で喧嘩しても別れても何回も仲直りして続いていただけに、今でもまだ気持ちは彼からはなれなくて・・・。その人とのこどもを妊娠していたんじゃないかなって思う時期がありました。その時は予定日を2週間すぎても生理がこなかったので、戸惑った反面嬉しかったのを憶えています。でも入院するくらい重度の骨折したとたんにいきなり生理が来ちゃった。看護婦さんに言っても「そんなわけないって。生理だから大丈夫よう」って産婦人科を受診することもなくおわってしまいました。だから本当に妊娠してたのか結局判らず終いです。あの時骨折しないで、生理もこないままで妊娠してたら今もあの人と一緒にいられたのかな？ってずっと考えてしまっていました。実は今でもそんな気持ちが消えた訳じゃありません。でもみなさんの記事を見ている内に、別れるって解ってたから来るのをやめっちゃったのかな？そんな理由で赤ちゃんがいればって思ってるところには来たくないよね、ちゃんと私の気持ちや状況が安定する時期を待っててくれてるのかな？って少しずつ思うようになりました。あの人とのことも無理して忘れるんじゃなくて今はまだ好きでも、いつか思い出に出来たらいいなとも。ほんとに少しずつ、少しずつですが・・・。いつかもう一度ちゃんと本当に大切な人が出来て、その人とそんな人との赤ちゃんに会えるように、その日までやさしい気持ちを勉強しながら頑張っていきたいなと思います。ありがとうございました。
のらりさん♀(08/01/2006)

こんにちは☆私は母を選んで生まれてきた不思議なサインをみつけました！私達親子3人の名前をつらねると縦からと横からもそれぞれの名前がちゃんと読めるのですよ～私「まゆみ」母「ゆきえ」妹「みえこ」 3人の名前の真ん中だけ読むと母の名前になります！頭文字だけでは私に最後の文字だけ読むと妹になります☆ 子供のころ発見した時ちょっと鳥肌ものでしたよ～親子の絆な強いのかと！私と妹の名前は父がつけましたでも両親は離婚して私達は母と暮らしていました。母のために生まれてきたような… 私達姉妹は母を支えてるそして母を中心になりたっているとも名前の不思議は解釈できたりして～母を選んだ記憶はないけれどこうして不思議な名前のサインが教えてくれたようです☆
まゆみさん♀(07/30/2006)

只今妊娠中です。お腹にいる赤ちゃんが私を選んでくれたのなら、嬉しいですし、今彼との間に問題を抱えているので強い子だな、よくきてくれましたと思いますし、できる限りの愛情で育てたいと思っています。その一方で、自分も赤ちゃんの頃に母親を選んできたのかと思うと、どうして今の母親を選んだのだろうと思います。母親の人任せ、自分で考えない、自信なさげな態度、結局のところ自己中心的な考えに、無性にイライラしてしまうのです。なぜ自ら選んだ母親と考え方なども合わずイライラしなくてはならないのかと思うと、来る場所を間違ってしまったのかとも思いますが、逆にそれが私が産まれてきたテーマなのでしょうか。。。
ayaさん♀(07/28/2006)